Novi vicevi, stranica 483

Marko

Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Malo, malo, zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:

Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?

Šuti bolan Haso, silov' me medvjed!

Uh bolan, nezgodno! Pa je l'boli?

(uzdah) Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se!

Posjetitelj

Je' Mujo, imaš li ti kakve šanse kod one male Suade s kata?

Mislim da imam. Već mi je rekla da ona nema ništa protiv.

Što to vrijedi, kad ti nemaš ništa za.

Suzana

Bio Haso na ispitivanju u bolnici, pa ga već prvo jutro pita medicinska sestra:

Mogu li vam opipati puls?

Zašto? Zar ti nemaš svoj?

Štef

Dvoje starijih sjede u parku, na klupi.
- Bijaše nekad ludo i nezaboravno!

Bijaše, boga mi!

A sad su ti se i živci pomiješali!

Kako to misliš?

Pa ranije, kad sam te pomazila po kosi, tebi se kurac dignuo, a sada kada te pomazim po kurcu, tebi se kosa diže!

Anonymus

Vratio se muž s putovanja kući i zatekao ženu s drugim u krevetu. Muž se odmah počeo derati i psovati na ženu, a ona ga oštro prekinu:

Kretenu jedan, kako se to ponašaš!! Vidiš da nismo sami!!

Suzana

Mlada Amerikanka u turističkom obilasku Pariza, vidi pred jednom javnom kućom veliki red žena. Priđe željna uzbuđenja i doživljaja, te upita jednu mladu ženu što se tu čeka.

Vrhunski seks sa Jean-Pierom.

Pa što to Jean-Pier radi posebno, da toliko žena čeka u redu.

Oh, on je fenomenalan, liže pupak.

I zbog lizanja pupka tolike žene stoje u red? Pa u čemu je atrakcija, to se može sa svakim doživjeti i bez da se plati.

Da, da, ali on liže pupak sa unutarnje strane.

Spy

Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine ideja i predloži ženi da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž predloži je digne skroz, i da svuče gaćice. Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.

Što, da radim, što da radim? - zavapi ona.

Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.

- netko -

Pričali umjetnik, odvjetnik i inženjer što je bolje imati, ženu ili ljubavnicu.

Bolje je s ljubavnicom, jer od nje dobijem energiju, strast i napetost za umjetnost. - kaže umjetnik.

To je bezveze, trebaš biti sa ženom, jer ako te žena uhvati onda trebaš ići na sud, pa razvod... živo sranje. - kaže odvjetnik.

Bolje imati obadvoje. Ljubavnica misli da si sa ženom, žena da si kod ljubavnice, a ti odeš u laboratoriju i radiš k' čovjek u miru.- kaže inženjer.

Posjetitelj

Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju:

Je li, kakva je mlada?

Pa nije baš dobra.

Pa, kako? Cijelom je selu valjala, a tebi ne valja?!

Posjetitelj

Došla mlada cura sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.

Da li bi mogla razgovarati sa mamom u Australiji? - pita ona poštara.

Može, to vam je 300,00 Kn. - kaže poštar.

Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca! - kaže cura.

Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. - kaže poštar.

Pođe ona za njim.

Hajde sad na koljena! - kaže poštar.

Ona klekne.

Hajde sad otkopčaj mi hlače! - kaže poštar.

Ona otkopča.

Izvadi ga sad iz gaća! - kaže poštar.

Ona ga izvadi.

Hajde sad, što čekaš! - nestrpljivo će poštar.

Halo mama, haloooo je l'me čuješ? - cura će na to.