Novi vicevi, stranica 481

Marko

Mujo: Jesi l'ti Haso kad jeb' pedera?

Haso: Jok ba, al'sam jebo jednog što je jebo pedera!

Posjetitelj

Poslije večere, Mujo onako romantično šapne Fati:

Sad bi te volio posut sitnim šećerom i svu oblizat.

A Fata odgovori na to:

Bolan Mujo, pospi me kockom, pa me tucaj!!!

Ivana

Spavali Mujo i Haso pored otvorenog prozora (šatro čitali knjige), a da stvar bude još gora, imali upaljeno svjetlo. Dakako, komarci ušli komarci i izgrizli ih. Dosadilo to njima i nakon određenog vremena pitaju liječnika ima li kakva mast za to.

Jednostavno ugasite svjetlo. - reče im liječnik.

I poslušaše oni njega. Odustaše od čitanja (to im je jako teško palo) i čim su legli ugase svjetlo. Leže oni tako u mraku i pričaju, kad počeše kroz prozor ulijetati krijesnice. Na to se Mujo trgne i zaviče:

Bjež'o, Haso, evo ih s svjetiljkama!

sky

Kupio Mujo u Njemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso.

Bolan Mujo, što to radiš?

Skidam gumu, odgovori Mujo.

Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.

Što to uradi Haso? - upita ga uznevjereno Mujo.

Ako ćeš ti gumu, ja ću kazetofon. - odgovori Haso.

Some1

Haso otišao u Englesku da zaradi malo para, te se uskoro stvarno vrati s puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio tolike pare.

Pa kartao sam poker, kaže Haso.

Ali ti slabo kartaš poker!

Ma u prvoj partiji, kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker, on mi je odgovorio da se kod njih igra na savjest i poštenje. E, od tada je mene krenula karta!!!

Some1

Vidi Mujo koliko puno koštaju cipele i torbice od krokodila, pa zovne Hasu:

Haj'o uloviti jednog, pa da prodamo cipele i torbice.

Odu oni u lov. Love tako jedno dva dana. Drugog dana Mujo reče ljutito Hasi:

Haso bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele i torbicu, ja se vraćam!

Spy

Preživjeli Haso i Mujo brodolom, plutaju na nekakvom splavu oceanom. Haso se cijelo vrijeme dere nadajući se da će ga netko čuti i spasiti. Muji to dosadilo pa mu govori:

Smiri se Haso ne deri se toliko.

A što? - pita ga ovaj.

Pa zato što je ovo Tihi ocean.

Štef

Velika prometna nesreća u Bosni. Haso stoji snuždeno pored potpuno razbijenih automobila, poderan, izgreben, raščupan, krvav, a policajac ga prekorava:

Nesrećo nijedna! Što se unakazi tako? Što si poder' novo odijelo? Što se nisi vez' pojasom, nego si izletio kroz staklo k' budala!? Vidi Muju u kolima, privezan, pogledaj mu lice, izgleda k' živ!!!

- netko -

Odlučili svjetski političari otići u Bosnu, u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep, da ih predvodi. Išli oni tako, išli i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda. Mujo poviče:

Bježiiiiiiii!!!!!!

I svi se dadoše u trk, iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:

Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?

Mujo mu odgovori:

Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!

Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni, kad će jedan od njih ponovo:

Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?

Mujo opet vikne:

Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!

Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara, zastade, ljutito promrmlja - Neće meni neki glupi Mujo govorit kad da trčim i kad da pucam, - izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrete i reče:

Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!

Dejan

Izbjegli Suljo i Mujo u Njemačku. Pošto je bilo jako teško dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoološki vrt. Međutim Nijemci su shvatili da nešto nije u redu s njihovim majmunima, te ih odluče staviti u kavez s tigrom da vide kako će se ponašati. Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan kut i čekaju da ih tigar pojede, kada im polako prilazi tigar i šapuće:

Ne bojte se jarani ništa, ja sam iz Srebrenice.