Novi vicevi, stranica 477

Ivana

Dođe mali Ivica iz škole tužan. Ništa ne jede i ništa ne priča. Primjeti to otac pa ga pita:

Što ti je Ivice, što si mi tužan?

Ma dobio sam kulju iz matematike.

Kako to, majku ti jebem!??

Pitala me učiteljica koliko je 2 puta 2 i ja rek' da je to 8.

Jooooj jesi glup sine!!! Pa 2 puta 2 je uvijek 4. Ajd dobro, nekad je 5 ili 6, ali nikada 8!!!

Sky

Zašto ste posijali oko nogometnog igrališta travu? - upita putnik navijača seoskog kluba.

Zato da sudac ima gdje pobjeći kad ga krenu ganjati igrači!!

Sky

U alkoholu mora biti ženskih hormona, jer kad previše popijem, ne znam voziti auto i stalno pričam gluposti!

Ivan

Pričaju dva programera kako su proveli jučerašnji dan. Kaže prvi:

Ja sam lijepo uzeo jedno pivo i sjeo za kompjuter i 15 sati sam programirao bez prekida i za to vrijeme sam popio ono jedno pivo.

A drugi kaže:

Koja si ti pijandura!

Some1

Došao novinar u selo pa pita jednog djeda:

Djede, hajde vi meni ispričajte nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsretniji u životu?

Odgovara deda:

Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako smo zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali!

Ma hajte, djeda, što to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsretniji u životu?

Odgovara deda:

Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali!

Pobogu, što to pričate! Dobro, dajte recite nam bar kad ste bili najnesretniji u životu?

Tužno odgovara deda:

Joooj meni!! Jednom sam se ja tako izgubio!!

Suzana

Mujo pita Hasu:

Do you speak english?

Jes, ofskroz! - odgovara Haso.

Dejan

Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog:

Jel'znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?

No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito:

Ha, mali, kakva, kakva?

Nato će mali, sav uplašen:

Joj, nikakva, gospodine, nikakva!!

Policajac na kraju kaže:

I ja mislim da je nikakva!

Posjetitelj

Polagali kandidati ispit za prijem u policiju. Profesor upita prvog kandidata:

Koliko je tri put sedam?

Dvadeset pet.

Iza leđa mu jedan šapće - smanji malo. Ovaj tako smanjuje dok ne dođe do rezultata i profesor mu kaže da je primljen. Opet će ti profesor pitati jednoga:

Tri puta sedam? - a ovaj:

Petnaest! - a jedan mu šapće - Povečaj!

I ovaj tako povečavao dok nije stigao do ispravnog broja. Pita profesor opet:

Koliko je tri puta sedam? - i pokaže na jednog, a on kao iz topa:

Dvadeset i jedan! - a profesor će oduševljeno:

Odlično, imamo novog zapovjednika policije.

Sexi girl

Svađao se policajac s malim Ivicom oko neke gluposti i nakon nekog vremena Ivica ti njemu kaže:

Znaš što pandur, lijepo ti dođi u 16 i 30 na Trg ispod sata i popuši mi kurac.

I mali stane bježati, a policajac za njim. I dok je trčao sretne ga kolega policajac i pita:

Što je bilo?

Ovaj mu objasni, a na to drugi pogleda na sat i kaže:

Pa što tako žuriš, tek je 15:00.

Dejan

Dva policajca se voze u čamcu na Maksimirskom jezeru. Jedan primijeti da voda ulazi u čamac i traži od drugog da dovesla do obale da se ne utope. A drugi mu kaže:

Glupane, u tako plitkom čamcu ne možemo se utopiti!