Novi vicevi, stranica 373

Zašto plavuša skače s dvadesetog kata?
Isprobava novi Allways s krilicima.
Prije sam bio umišljen, sada sam savršen!
Uhvate domorodci Srbina, Hrvata i Bosanca pa im kažu da nacrtaju neku pjesmu, ali ako domorodci pogode, ubit će ih, a ako ne pogode, pustit će ih. Ide prvi Srbin, nacrta rijeku i mnogo ljudi koji idu k rijeci. Ovi pogode da je to Marš na Drinu i ubiju Srbina. Dođe Hrvat i nacrta grob kako iz njega izlazi čovjek. Domorodci opet pogode: Ustani bane i ubiju Hrvata. Ide Bosanac, nacrta drvo bez lišća i ispod čovjek mastrubira. Domorodci se već predali, nikako da pogode pa kažu neka im kaže Bosanac koja je pjesma, a on odgovori:
Jesen stiže, ja se ne oženi!
Trči zec sav zadihan, zaustavi ga medo pa ga pita:
Zašto zeko toliko trčiš?
Bježim iz Bosne, tamo škope bikove.
Pa zašto ti bježiš? Nisi ti bik!
A dok ja njima dokažem, odoše jaja!
Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka vozač. Utovare oni prtljagu, uđu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne vozaču:
Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem.
Vozač se sablazni: te nemoguće, te pravilo službe, te ostat će bez posla. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a vozač, sav u strahu, sjedne otraga.

Krenu oni, a Papa za čas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste. Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu.
Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.
Kako ne znaš, oderi!
Ama, nejde šefe, previsoka neka faca.
Da nije gradonačelnik?
Ma, jok - viši.
Ministar?
Ma viši.
Da nije predsjednik?
Ma još viši!
Pa nije valjda Bush, jebo ga ti?
Ma još viši!
Pa koji je onda!?
Šefe, ja mislim da je to glavom Bog.
Ma kako Bog?
Pa ko bi drugi uzeo papu za vozača?
Natjecali se Mujo i Bruce Lee tko zna bolje karate i tako počnu udarati jedan drugog kad Bruce Lee napravi neki potez i udari Muju nogom iza, po glavi, kad će ti Mujo:
Opaaa, dvojica.
Došao Mujo na kviz i voditelj mu postavlja pitanje:
Recite nam što je to što na raskršću pomaže u reguliranju prometa, a nije policajac?
Misli Mujo kratko, pa pita da li može dobiti malu pomoć. Kaže voditelj:
Vidite, imate crveno, imate žuto, imate zeleno.
Misli Mujo opet kratko pa odgovori:
Da nije žuto!
Otišao policajac u neki grad na zadatak. Morao je tu prenoćiti, ali nije znao gdje da ode. Došao tako u hotel i pita:
Imate li jednokrevetnih soba?
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar. Policajac pristane na tu sobu, ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi, a policajac u mraku obuće šumarevo odjelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu. Udari se po glavi i kaže:
A budale recepcionara, probudio šumara umjesto mene!
Kako su Hrvati platili vino u Španjolskoj?
Gotovinom!
Pita policajac vlasnika banke koja je po treći put opljačkana:
Da li ste nešto primijetili na pljačkašu?
Samo da svaki put nosi skuplje odijelo.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt