Novi vicevi, stranica 376

Žan

Ide vampir i vuče mrtvački kovčeg. Na vratima dvorca stoji mali vampir i kaže:

Tata, zar opet konzerve za večeru?

LiPa portal

Mali Ivica je strašno želio 100 Eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u
Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:

Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.

Tvoj Ivica

2toon

Slavio medo rođendan, pa kaže životinjama u šumi:

Ove godine, za razliku od prošle, poklon mora biti strava. Tko ne donese dobar poklon, mlatim ga kitom po leđima!

Čula to lija, pa kaže, da ne bude nagužena, odnese medi frižider. Obraduje se medo, sada može hladiti pivo, jaja... Čuo i vuk, pa da ne bi prošao loše, odnese plazma TV 100 ekran. Medo vrišti od sreće. Za njma ide zeko, nosi kruške u naručju. Pita ga medo:

Jesi li ti, zeko, čuo što sam ja rekao? Znaš da ti ne gine kita po leđima?

Što ću ja jadan, nemam od čega, morao sam ovako, a ti ako baš moraš, udaraj. - reče zeko i okrene leđa. Udara medo, a zeko se upišava od smijeha. Pita ga medo:

Što se smiješ? Ja te razvalih, a ti udario u smijeh?

Samo ti udri medo! - reče zeko - Evo ide jež i nosi jagode!

rock

Došao Ivica u crkvu i pita on svećenika:

Je li veliki grijeh ukrasti jabuku iz prodavnice?

Na to će njemu svećenik:

Ti izmoli tri zdravo Marije i sve će biti uredu.

Ivica ode, klekne na koljena i reče:

Marijo zdravo, zdravo i zdravo!

Posjetitelj

Fićo ne uspjeva zakočiti na crvenom svjetlu i svom silom se zabije u zadnji dio najnovijeg BMW-a koji čeka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
Found new hardware. Install?

igi

Došla plavuša s autom na benzinsku pumpu pa ju čovjek pita:

Koji benzin želite?

A plavuša odgovori:

Želim super.

A koji super? Imamo Super 98 i Super 95.

A plavuša odgovori:

A joj, a što, nemate od ove godine?

Hollowmann

Pita Mujo Hasu:

Je li, Haso, znaš li ti kako se drka?

Kako ne bi znao... - odgovori mu Mujo. - Uzmeš dvije cigle i udaraš!

Dva sata kasnije dolazi Mujo jadan i jauče! Upita ga Haso:

I Mujo, jesi li drko?

Pa jesam.

I kad ti je bilo najbolje?

E moj Haso, kad sam promašio!! - odgovara Mujo.

Posjetitelj

Zašto plavuša baca tablete u more?
Zato jer na njima piše "Pliva".

popeye

Sjedi raja u kaficu i pričaju o seksu. Mujo sjedi u ćosku i ništa ne priča. Na to će jedan:

Mujo, znaš li ti što je to seks?

Znam!

Što onda?

Pa, ustaneš ujutro u 6h, napraviš doručak, skuhaš kavu, probudiš ženu i punicu, onda doručkujete, zatim opereš suđe, onda napraviš malom sendviče za školu, onda praviš ručak, usisaš.

Stani, stani!!! Pa kakve veze ima to sa seksom?

Pa eto vidite, tako oni mene jebu svaki dan!!!

Laki

Mlada mama drži dijete iznad lonca vrele vode i čita priručnik u kojem piše:

Ako dijete neće piti mlijeko treba ga skuhati.