Novi vicevi, stranica 370

Iznajmljujem neuseljiv stan sa stanarom...
Bog je mrtav - Fridrih Niche
(ispod)
Niche je mrtav - Bog
Zašto plavuša grije sise na štednjaku?
Zato da djetetu ugrije mlijeko.
Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase da trkne do grada. Tako hodajući razmišlja on kako će pitati Hasu za bicikl, pa razmišlja:

Ja ću njemu reći da ću samo trknuti do grada, a Haso će meni odgovoriti da ću se negdje napiti uz put, pa će mi ga netko ukrasti, a ja ću reći "neću", a on će meni reći da ću ga izgubiti negdje, a ja ću njemu "ma neću bolan"...

I tako on razmišljajući stigne do Hase i pozvoni na vrata. Haso otvori vrata, a Mujo i ne pitajući za bicikl kaže Hasi:
Znaš šta Haso! Jebem ja i tebe i tvoj bicikl.
Sastali se Tuđman, Milošević i Alija da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se nitko ne uvrijedi. Kaže Tuđman:
Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Milošević kaže:
Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
Ne može jer ima ono bre.
Dođe Alija na red i kaže:
Hajde, da svima bude fer, hajde da posijemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Tuđman Miloševića i kaže:
Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
Što? - pita Milošević.
Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
Što radi Cigo na kompjuteru?
Kopa po recycle binu!
Došla Fata kod zubara, sjela i raširila noge.
Pa nisam ja ginekolog nego zubar! - pobuni se zubar.
Jesi li ti stavio Muji protezu?
Jesam.
E sada je vadi.
Učiteljica na satu pita Ivicu:
Zašto kruh izgori?
Zašto se neki plivači utope?
Zašto neke žene zatrudne?
Na to će Ivica:
Učiteljice, na sva tri pitanja imam jedan odgovor: zato jer ih se ne izvadi na vrijeme.
Pita Mujo Hasu:
Jesi li promijenio ribama vodu?
A Haso odgovara:
Pa vidiš da nisu ni ovu popile.
Dva goluba sjede na grani. Jedan kaže:
Jebote, ovo je moć. Praviš se da si mrtav i odmah se pola grada usere od straha.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt