Novi vicevi, stranica 372

Posjetitelj

Pet savjeta ženama:

1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.

2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.

3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.

4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.

5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju.

marjan antunović

Dolazi Crnogorac u kavanu i traži kavu.

Kakvu? - pita konobarica.

Jaku kao ja, a slatku kao ti. - odgovori Crnogorac.

Kada je popio, pita konobarica kakva je bila kava, a Crnogorac će:

Ma bila je jaka kao ja, ali ti si sebe precijenila.

fgj

Igrao BiH protiv Brazila, kad Mujo prekrši Ronaldinja sa 25m od gola. Svi su se igrači okrenuli prema Ronaldinju, a Mujo se jedini okrenuo prema golu, pa kaže:

Ne bih propustio ovaj gol ni za što na svijetu!

crni

Kako se na ruskom kaže vazelin?
Karamazov!

Slavonka13

Umrle tri žene i došle kod svetog Petra. Uđe prva žena unutra i sveti Petar ju pita:

Reci jesi li ti varala muža?

Naravno. - odgovori ona.

Pita sveti Petar pa koliko puta, a žena će:

Poslije 20 sam prestala brojati.

I da njoj sveti Petar crvena krila. Uđe druga, isto pitanje, samo ona odgovori da je varala muža manje od 20 puta i tako dobije zelena krila. Ulazi ova treća, naravno opet isto pitanje, a ona odgovori da nije nijednom prevarila muža. Kaže sveti Petar:

Baš nijednom?

Ova jadnica sva pokunjena kaže:

Da, baš ni jednom.

I da njoj Petar bijela krila. Žena sva sretna izlazi van i pita:

Jao, jesam li ja sad anđeo?

A sveti Petar će:

Ne, nego guska.

Neven

Znaš što sam juče sanjao? Sanjao sam to da sam krao kokoši i jaja. I uhvatili me. Doveli pred sudca, a sudac si bio ti. I tako redom do presude, a presuda je bila:

Za kokoši te optužujem, a za jaja pomilujem.

dušan ljubljana

Išli Hujo i Haso da provjere koliko su pametni. Uđe Haso i pitaju oni njega:

Kako se zove poznati vozač formule?

Michael Schumacher! - odgovori Haso.

Točno. A sad, koliko Francuzi troše tople vode?

Pa 30%. - odgovori Haso.

I to je točno. I na kraju nabroji dva vozila.

Automobili i motori!

Dobro, ti si pametan. Sad uvedi svog prijatelja.

Izađe Haso i kaže:

E, Mujo, odgovori su Michael Schumacher, 30% i automobili i motori.

Uđe Mujo i pitaju ga kako se zove. Mujo odgovori:

Michael Schumacher!

Pa jesi li ti lud?

30%. - odgovori Mujo.

Dobro, što ima u tvojoj glavi?

Automobili i motori!

Marko

Tata i Ivica su otvarali trgovinu za prodaju jaja, ali nisu znali kako nazvati trgovinu. Tata se sjeti nečega i kaže sinu da što prvo nađe na tavanu, tako će nazvati trgovinu. Sin ode na tavan, nađe gaćice i tako nazove trgovinu. Sutra dan sin dođe u školu, a učiteljica pita Ivicu:

Ivice, gdje mogu naći dva svježa jaja?

Kod mog tate u gaćicama. - odgovori Ivica.

Posjetitelj

Došao Zagorcu Amerikanac u posjetu i kaže njemu Zagorec:

Vidiš ovu livadu? To je moja zemlja.

Pokaže na brijeg i kaže:

Vidiš onaj vinograd? I to je moja zemlja.

Pokaže na drugi brijeg i kaže da je njegov i taj breg, a na to će Amerikanac:

Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.

Na to će njemu Zagorec:

Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.

Posjetitelj

Koja je razlika između filma i plavuše?
Film se razvija!!