Novi vicevi, stranica 371

Trzo

Dva goluba sjede na grani. Jedan kaže:

Jebote, ovo je moć. Praviš se da si mrtav i odmah se pola grada usere od straha.

mata od alata

Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet?
Zato što ih trava škakljika po jajima.

dundo

Muž i žena se dogovore kako ispred djece neće pričati proste riječi, pa se slože kako će šifra za seks biti pranje rublja. Pa kaže on njoj:

Draga, hajdemo oprati rublje.

A ona odgovori:

Dragi, perilica je u kvaru.

I tako par dana. I dođe ona sljedeći tjedan i kaže:

Dragi, hajdemo prati rublje!

A muž će na to:

Ne treba, oprao sam na ruke!

dundo

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:

Čuj stari, kako si ti to održavao?

Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe. Ivek je naravno poslušao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:

Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!

I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:

Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe.

dundo

Došli, otac i sin, crnci na nudističku plažu. U neko doba kaže mali ocu:

Tata, mogu li se igrati malo s tvojom kurčinom?

Možeš sine, samo nemoj daleko!

dundo

Došao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za mužnju krava. Kad je vidio kako stroj radi, odluči on ugurati u njega svoju kitu kako bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi put. Seljaku dosadi, pa uzme upute da vidi kako se stroj isključuje, a tamo piše:
Automatski se isključuje nakon 10 litara.

DELIJE

Puši Fata Muji i kaže Fata:

Jes' ti sladak!

A Mujo će:

Pa normalno, kad je malo prije ulazio u Hasinu guzicu, a Haso ima šećer.

Posjetitelj

Pita Mujo Sulju:

Je li, Suljo, što bi bili ja i ti kada bi ja spavao s tvojom Fatom?

A Mujo mu odgovara:

Bili bi kvit.

Zdenko Samardžić

Čega ima najviše u atmosferi?
Židova!!!!!

buzga

Što radi policajac kad dobije na lotu?
Kupi križanje pa radi privatno.