Novi vicevi, stranica 364

IvanaOS

Vindija, izvolite!

Direktora Vas molim!

Drka?

Oprostite, budem nazvao kasnije...

P.S. Vlasnik (direktor) Vindije se zove Drk Dragutin

IvanaOs

Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena. Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno. Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovjek:

Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.

Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:

Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.

Čovjek nastavi:

Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!

On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:

Zar nećeš i ti malo popiti?

Čovjek odmahnu glavom i reče:

Nee... sačekat ću rađe dok dođe policija.

IvanaOS

Žali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.

Koji nadimak?

Urac!

A koje mu je pravo ime?

Enis!

Branka

Razgovaraju lav, medvjed i kokoš. Kaže lav:

Ja sam tako strašan, kada ja riknem, cijela me se savana boji!

Kaže medvjed:

Kada ja zarežim, cijela me se šuma boji!

A kokoš će na to:

A kada ja kihnem, cijeli me se svijet boji!

se

Vrlo ružna žena ulazi u dućan sa svoja dva sina. Čovjek ju upita:

Jesu li to blizanci?

Iznenađena žena odgovara:

Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?

Čovjek će:

Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko jeb'o dvaput!

KLARA

Želim se s tobom... gledati, maziti, ljubiti... Želim s tobom... Nebo gledati, zvijezde brojati, želim s tobom voditi lju...bimca u šetnju...

seky

Došao seljak u grad sa svojim sinom, po prvi put, a mali odmah počne moliti tatu:

Tata! Tata! Kupi mi žvaku!

A stari će:

Ma jok sine, što će ti to!

Mali inzistira:

Kupi mi žvaku, kupi mi žvaku!

I nakon sat vremena moljakanja, stari pristane i kupi sinu žvaku. Sin sav sretan stavi žvaku u usta, počne žvakati i nakon par minuta napravi balon koji odjednom pukne. Stari mu spuca šamar i u istom trenutku kaže:

Pa znao sam da ćeš ju odmah pokvariti.

Jozo

Zašto Haso pije pola Viagre?
Da može podjebavat!

IvanaOS

Puše travu zeko i pile... I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:

I pile, osjećaš što?

Pile kaže:

Nita!

Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:

I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?

Na to će pile:

Opet nita!'

A u mp3! - pomisli zeko - Složit ću još jednog...

I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.

I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!

A kaže pile:

Ne. Nita... ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...

IvanaOs

Polaže Suljo vozački i u vožnji ga instruktor pita:

Kakav je ovo znak?

Suljo odgovori:

Aluminijski, gazda!