Novi vicevi, stranica 365
miš goli!!!
Pa dobro Haso, kad će taj koncert više početi?
Pa piše u 2 na svim plakatima!
IvanaOS
Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?Žena odgovori:
Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
Ne miči se, odmah ću se vratiti.Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:
Uaa, to je bilo predivno!
Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:
Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!
IvanaOS
Kol'ko su četiri i četiri?
Šest! - odgovara glupi.
Nos ti posran! - uzvikne gluhi.
IvanaOS
Tri državna službenika i klima uređaj.
IvanaOs
Reci nam jednu poslovicu, Ivice!
Bez alata nema zanata!
Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.
Pametnom je i jedna dosta!
Posjetitelj
Opet si pušila! - kaže otac kćeri.
Nisam tata, da ti puhnem?
Ma obriši se! - odbrusi otac.
Mladen
Obrisao je dupe pogrešnom rukom!
cute_one
Mala, jel ti tata terorist?
Ne, zašto?
Pa ti si ispala prava bomba!
Arman
sonja
Vertikalni položaj horizontalnih želja.