Novi vicevi, stranica 366

Budimir

Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita:

Što to radite?

Et', jesam ti rekla da neće skontat. - reče Fata.

nermin

Mujo i Haso se udebljali i hoće sad smršaviti. Kaže Mujo Hasi:

Ja znam kako ću, trebam mi samo 40 dana.

Dobro, ako bude dobro i ja ću. - odgovori Haso.

Prođe 40 dana i dođe Mujo kod Hase. Mršav k'o grana, nimalo sala.

A joj Mujo, kako si to uspio?

Lako! - kaže Mujo - Samo se zatvoriš u sobu i 40 dana ne jedeš ništa, samo piješ vodu i poslije izađeš na livadu i posereš se i gotovo.

Tako Haso i uradi, zamalo umro od gladi, ali preživi nekako i izađe na livadu da se posere. Napinje se Haso, ali ništa. Kad poslije malo vremena čuje nešto mljacka. Šupak se spustio do zemlje i pase travu.

mex

Zove Mujo hitnu pomoć:

'alo 'alo, jel to hitna pomoć? Dolazite ovamo brzo, žena mi progutala kondom.

Dok su se spremali za intervenciju, zove Mujo opet hitnu pomoć:

Ne morate dolaziti, našao sam drugi.

Posjetitelj

Što radi klošar na križanju?
Smrdi na sve strane.

Smeksi

Kako se zove cigan elektricar?
Grom.

by begajet

Bila su tri liječnika (srpski, hrvatski i bosanski) koji su se natjecali tko će izliječiti najgoru bolest. Kaže prvo srpski liječnik da će iliječiti rak i izliječi. Kaže hrvatski liječnik da će izliječiti leukemiju i izliječi. Nakon njega kreće bosanski liječnik koji kaže da će slijepom vratiti vid dok ova dva tvrde da je to nemoguće. Na to naiđe slijepac na ulici i kaže mu bosanac da klekne na koljena. Izvuče kurac i sve po očima, pa mu kaže:

Otvori oči!

Ovaj otvori oči, a bosanac ga pita:

Vidiš li što?

Vidim kurac.

Eto, jesam rekao da će progledati!

Gonzales

Išla žaba skakati po lopočima i vidi dvije žabe. Jedna mirna, a druga skače s lopoča na lopoč. Pita onu mirnu:

Kreeek?

Ne, kokain! - odgovori druga.

gosth

Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noći prolaze tu dva vuka i odluče ga pojesti. Vukovi se posvađali oko zeca i poklali se. Ujutro, zec ustao, protegao se i vidio mrtve vukove, pa prokomentira:

U pičku materinu, moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neka sranja.

Posjetitelj

Došao Slovenac kod Bosanca u goste i Bosanac ga lijepo počasti. Posije odluči Slovenac da ugosti Bosanca pa kaže ženi, a žena odgovori:

Znaš da nemamo prostora, jednosoban nam je stan pa moramo sve troje spavat u jednom krevetu.

Znaš ženo kako je on nas dobro ugostio, pa moramo mu vratiti.

Dođe Bosanac i oni ga lijepo ugoste, malo se i popilo i legnu spavati. Žena je legla u sredinu i Bosanac počne ženu hvatat'. Viče žena:

Janez, ovaj me hvata!

Šuti!

Poslije Bosanac je i nategne, a ona kaže:

Janez, ovaj me jebe!

Šuti!

I Bosanac napravi posao do kraja. Kad su ga sutra ispratili, žena će Janezu:

Kakav si ti muž da me je Bosanac pojebo pred tobom.

Janez odgovori:

Ženo, jel ti znaš da kad Bosanac dođe u kuću, netko mora biti jeban, pa bolje ti nego ja.

Posjetitelj

Dovezli Muju sa linije kod doktora bez ruke, noge i spolnog organa. Pita Mujo doktora što mu može vratiti, a doktor odgovori:

Sve, samo spolni organ ne. Ali i to se može sredit'.

Mujo pristane i doktor napravi operaciju, a umjesto spolnog organa prišije mu surlu od slona. Kad je Mujo krenuo kući doktor mu kaže:

Ako bude problema, javi se!

Dolazi Mujo za 4 dana i žali se da ima problema sa surlom. Doktor ga pita kako to, a Mujo odgovori:

Doktore, kad god izvadim da pišam, surla čupa travu i gura mi u guzicu.