Novi vicevi, stranica 363

FILIP

Bili Francuz, Englez i Bosanac. Naišli na znak u pustinji na kojem je pisala poruka: "skoči preko rupe, zamisli mjesto na kojem se želiš pojaviti, reci i tamo ćeš se pojaviti!" Skoči Francuz i kaže Pariz i stvori se u Parizu. Skoči Englez, kaže London i stvori se tamo. Zaleti se Mujo, saplete se i kaže: "u pičku materinu".

IvanaOS

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi čovjek malo zaigrao...

Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?

Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.

Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo.

Ma ništ ti ja ne vjerujem.

Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.

Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!

I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleći si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.

Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...

A frajer će:

A, ne! Dogovor je dogovor!

IvanaOS

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sjedi za stolom i drobi rakiju.

Što radiš, pobogu, u ovo gluho doba noći, dok pošten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?

Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: Znaš da je maloljetna, zato il' je ženi il' ideš 20 godina u zatvor'?

Sjećam se...

E, sad bi se završilo tih 20 godina... - reče muž i zdrobi zadnji deci naiskap...

IvanaOS

Ženu zaustavlja policajac. Žena:

Ima li kakvih problema?

Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac.

Ah, to.

Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?

Dala bih vam je, ali je nemam.

Nemate je!?

Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola.

Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.

Ne mogu ni to...

Zašto? - upita policajac.

Zato jer sam ukrala ovaj auto...

Ukrali ste ga!!?

Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga...

Uradili ste ŠTO!!??

Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti...

Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac:

Gospođo, molim vas izađite iz auta!

Žena izađe van.
Žena:

Ima li kakvih problema?

Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.

Ubila vlasnika!!??

Policajac:

Da, molim vas otvorite prtljažnik.

Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac:

Je li ovo vaš auto??

Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.

Policajac gleda malo zbunjen:

Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.

Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac:

Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena će:

Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!

IvanaOS

Porađa se Crnogorka, a dijete neće i neće izaći. Budući da su svi pokušali bez uspjeha, djed je ostao posljednji, te počne govoriti:

Hajde, izađi, bit ćeš dedin general.

A iz trbuha se čuje:

Jel' u mirovini!?

sandro

Kupio Mujo novog BMW-a i zamoli ga Haso da ga malo provoza. I ide BMW 100 na sat i odjednom stane na semaforu. Pita ga Haso:

Što je ovo?

ABS. - odgovori Mujo.

'ajd se ti provozaj u mom Fići!

Pristane Mujo. Fićo ide jedva 60 na sat i jedva stade. Pita ga Mujo:

Što ti je ovo?

ASS! Ako stane - stane.

by Goran

Zašto se ove godine neće slaviti dan žena (8. Mart)?
Zbog ptičje gripe, sve kokoške moraju biti zatvorene.

igi

Koja je razlika između wc-a i groba?
Nema razlike, kad moraš ić', onda moraš.

Posjetitelj

Kaže Mujo Hasi:

Haso, našao sam banku kojoj ne trebaju jamci da bi ti odobrili kredit!

Na to će Haso:

E jebo te taj kredit kad ga moraš sam vraćati.

Dund0

Kada je Hercegovac najtužniji?
Kada mu dobro rodi duhan, a žena ode pušit' kod susjeda!