Novi vicevi, stranica 361

Umrla Fata. Na sahrani ljudi noseći Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata ustade. Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt. Nakon 13 godina Fata opet umre. Kada su je opet ponijeli, Mujo se drekne na ljude:
Kome se sada oklizne, jebat ću mu majku!
Pita mali Ivica tatu:
Tata, koja je razlika između potencijalnog i stvranog?
Kaže tata:
Evo sine primjera.
I pita Ivičinu sestru da li bi spavala s Brad Pittom za 1 000 000 eura. Kaže ona da bi. Pita ženu da li bi spavala s Robertom Redfordom za 1 000 000 eura, i ona kaže da bi. Pita Ivičinog brata da li bi spavao s Tom Cruiseom za 1 000 000 eura, kaže on da bi.
E vidiš sine, mi potencijalno ležimo na 3 milijuna eura, a ustvari živimo s dvije kurve i jednim pederom.
Pita sin oca:
Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu?
A otac će na to:
Sine, kad izađe Golf devetka!
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti:
Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ žmigavac!
Pa, normalno! Zašto onaj iza mene mora znati kada i kamo ću skrenuti?
Kupili Mujo i Haso radio i kad su došli kući, uključe ga, a on ne radi. Kada su ga otvorili, sve samo šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Haso će Muji:
Drž' ga Mujo, uteče nam pjevač!
Momak očekuje djevojku iz bogatije obitelj, naslonjen na svog "Fiću" iz kojeg snažno odjekuje glazba, a djevojka prilazi iznenađeno:
Jaaao, čovječe, nikada nisam vidjela ovoliki kasetofon!
Što se dobije kad se križaju medvjed i klokan?
Džemper s džepom u sredini.
Kako se na srpskom jeziku kaže biseksualac?
Svekar.
Kupio Cigo pakovanje kondoma raznih okusa. Kad je došao kući kaže ženi:
Ženo, kad ugasim svjetlo ti pogodi koji je okus.
Ugasi Cigo svjetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
Kiseli kupus!
A Cigo će njoj:
Čekaj, ženo, još ga nisam ni stavio!
Umro Slobo i naravno došao kod Svetog Petra. Pita ga Sveti Petar:
Slobo, želiš li da ti pročitam optužnicu.
A Slobo odgovara:
Možete da radite šta hoćete jer ja ne priznajem ni Vas ni Vaš SUD.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt