Novi vicevi, stranica 361

paloma

Pita mali Ivica tatu:

Tata, koja je razlika između potencijalnog i stvranog?

Kaže tata:

Evo sine primjera.

I pita Ivičinu sestru da li bi spavala s Brad Pittom za 1 000 000 eura. Kaže ona da bi. Pita ženu da li bi spavala s Robertom Redfordom za 1 000 000 eura, i ona kaže da bi. Pita Ivičinog brata da li bi spavao s Tom Cruiseom za 1 000 000 eura, kaže on da bi.

E vidiš sine, mi potencijalno ležimo na 3 milijuna eura, a ustvari živimo s dvije kurve i jednim pederom.

Posjetitelj

Pita sin oca:

Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu?

A otac će na to:

Sine, kad izađe Golf devetka!

Posjetitelj

Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti:

Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ žmigavac!

Pa, normalno! Zašto onaj iza mene mora znati kada i kamo ću skrenuti?

Posjetitelj

Kupili Mujo i Haso radio i kad su došli kući, uključe ga, a on ne radi. Kada su ga otvorili, sve samo šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Haso će Muji:

Drž' ga Mujo, uteče nam pjevač!

sandro

Momak očekuje djevojku iz bogatije obitelj, naslonjen na svog "Fiću" iz kojeg snažno odjekuje glazba, a djevojka prilazi iznenađeno:

Jaaao, čovječe, nikada nisam vidjela ovoliki kasetofon!

Posjetitelj

Što se dobije kad se križaju medvjed i klokan?
Džemper s džepom u sredini.

deffinito

Kako se na srpskom jeziku kaže biseksualac?
Svekar.

Posjetitelj

Kupio Cigo pakovanje kondoma raznih okusa. Kad je došao kući kaže ženi:

Ženo, kad ugasim svjetlo ti pogodi koji je okus.

Ugasi Cigo svjetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:

Kiseli kupus!

A Cigo će njoj:

Čekaj, ženo, još ga nisam ni stavio!

sandro

Umro Slobo i naravno došao kod Svetog Petra. Pita ga Sveti Petar:

Slobo, želiš li da ti pročitam optužnicu.

A Slobo odgovara:

Možete da radite šta hoćete jer ja ne priznajem ni Vas ni Vaš SUD.

Posjetitelj

Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio, vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.

Tko si ti? - priupita Mujo.

Ja sam Sveti Petar!

Jel' to znači da sam ja mrtav?

Da!

Ali, imam još tol'ko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah.

Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokoš.

Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće.

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:

Šta, znači ti si nova kokoš, jel' uživaš prvi dan ovdje?

Je super je, ali imam čudan osjećaj iznutra, kao da ću eksplodirati.

Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom.

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. Obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je još veći val emocija i znao je da će biti reinkarniran. Kao kokoš mu je nešto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treće jaje osjeti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče:

Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu!!!