Novi vicevi, stranica 261

Posjetitelj

Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.

Što radiš? - pita ga ona.

Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

StudyBC

Vračali se kasno kući grbavac i mucavac. Idu oni i prolaze pored groblja, a grbavcu se malo pripišalo. Kaže on mucavcu:

Odoh ja pišati, a ti me tu sačekaj.

I ušao grbavac u groblje pa traži gdje će pustiti vodu. Stao iza jednog spomenika i taman počeo da pišati kad odjednom ispred njega iskoči đavo.

BUUUU! - kaže đavo, a grbavac se sav ukočio od straha.

Što to nosiš? - pita đavo.

Pa, nosim grbu. - kaže uplašeno grbavac.

Daj mi je. - kaže đavo i uze grbu grbavcu.

Grbavac se ispravi i izađe k'o normalan čovjek iz groblja. Vidio njega mucavac pa ga pitao što mu je bilo, kako se to dogodilo. Bivši grbavac mu sve ispričao, da je vidio đavola koji ga je presreo pa mu je uzeo grbu. Mucavac se dosjeti da bi to i njemu moglo pomoći, možda đavo izliječi i njegovo mucanje. I tako i on uđe u groblje.

Tražio on đavla i tražio kad konačno, iza jednog spomenika iskoči đavo:

BUUUUU! - vikne đavo.

Mucavac se ukočio od straha.

Što to imaš? - pita đavo mucavca, a on njemu:

P p p pa pa pa n n n nemm nemmmaam n n n n niš ništa.

Evo ti onda grba. - reče đavo mucavcu i ode.

Eva

Podjela muškaraca:

17-20 god: poput flautista - izvadi instrument i odmah svira.
20-30 god: kao violinist - 5 min naštimava i cijeli sat svira.
30-40 god: kao basist - sat vremena naštimava pa 5 min svira.
40-50 god: kao trombonist - dvaput zatrubi i... gotovo je s muzikom.
50-60 god: samo stalno naštimava, a drugi sviraju za njega.
60 i više: ne naštimava, ne svira, samo savjetuje, pametuje i pokazuje.

Posjetitelj

Bili 7 malih jarića i njihova mama. Jednoga dana koza kaže jarićima:

Ja sada odoh da pasem, a vi kada čujete nekoga da kuca, pitajte ga za šifru. A šifra će biti: Sisaj mi sisu.

I ode koza, a nakon 5 min dolazi vuk i čuje jariće kako pričaju:

Mama je rekla da će šifra biti: sisaj mi sisu.

I vuk ode i dođe sutradan i pokuca. Jarići upitaju:

Koja je šifra?

Sisaj mi sisu. - odgovara vuk.

Sisaj ti kurac, mama promijenila šifru!

anonimus

Kad policajac lista časopis, poliže lijevu ruku, a list okrene desnom.

ble

Žali se Ivica prijatelju:

Izgubio sam 500 eura, ne spavam noćima.

Pa što se nisi meni obratio?

Da mi posudiš 500 eura?

Ma ne, imam dobre tablete za spavanje.

chubo

Toliko ti je mama debela da u restoranu dobije grupni popust.

Pandur-ZGB

Pričao djeda unucima o tome kad je on bio stražar u vrijeme Drugog svjetskog rata:

I tako vam ja djeco stojim na straži kad idu dva Nijemca. Djeco ja sam se usr'o...

Kad će jedan od unučića:

Ali to su bili samo Nijemci?

Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobjegao.

Blek

Tol'ko si mutav da ti je jedno oko u pekari, a drugo u mljekari!

ante22

Što pjeva Hrvoje svome tati?
Tata kupi mi pilule za kontracepciju da pomognem Arsenu kada ima erekciju.