Novi vicevi, stranica 260

BennyBlanco

Bolje biti pijan nego star!!
Uh jebote, jesam ostario!

Posjetitelj

Sjede dvije plavuše u pizzeriji i jedna kaže:

Uh, kako sam podrignula na picu.

Popij malo mineralne vode, pa ćeš na usta.

Posjetitelj

Tata Ciga uči malog Cigu oduzimanje:

Sine, kako ne shvaćaš. Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane?

A mali Ciga će:

Imaš jabuke???

adry

Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući". Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon! Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert. Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim. Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu. Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke. Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

Pa, ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!

ivana

Ide mali Ivica u školu i sretne svećenika i kaže:

Dobro jutro, dida!

I tako par dana. Jednog dana njega zaustavi svećenik i pita:

Ivice, zašto ti mene zoveš "dida"?

Čuo sam kako vas moj tata zove oče, pa ako ste vi njemu otac, onda ste meni dida!

BennyBlanco

Dolazi inspekcija u ludnicu, da vidi jel itko postao normalan. I obilaze oni ćelije kad dođu do Muje i Hase i oni sjede na podu i igraju karte. Inspektori pitaju:

Što to radite?

Kaže Haso:

Kartamo.

Ovi su normalni, sutra idu kući.

I zatvore vrata kad se iz ćelije čuje:

Mujo, veslaj dalje, ovdje nema ribe!

mister 1994

Izgubljen je crni doberman. Tko ga vidi - NEK BJEŽI!!!

Posjetitelj

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:

Dobro veče. Ja bih jednu ženu.

Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.

Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad...

Ajde de... Daj jednog labuda.

Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:

Daj jednog labuda!

Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...

Ma jel'? A što se sad radi?

Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.

Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu!

Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe:

Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...

Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!

Posjetitelj

Kako se zove kad Mamić šuti 30 minuta?
Pola ure kulture.

Posjetitelj

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:

Ime firme, molim.

Šesto Čulo. - odgovaraju oni.

O kako dobro ime ste smislili! Ljudi često smišljaju najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme.

Jozo Šesto i Ante Čulo.