Novi vicevi, stranica 262

ante22

Što pjeva Hrvoje svome tati?
Tata kupi mi pilule za kontracepciju da pomognem Arsenu kada ima erekciju.

Posjetitelj

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.

Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 1000 kuna.

Oprostite, ali ja sam daltonista, kaže Mujo

Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!

Feslija

Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene... I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i djed i hoće da siluju babu. Djed klekne i kaže:

Nemojte ako Boga znate!

A baba će:

Šuti djede, zna vojska što radi.

jura-jaska

Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi pandur Štefa.

Gospon Štef, jeste kaj konzumirali od alkohola?

Ni kapi gospon policajac.

Jeste volji puhat?

A, bum puhal.

Pandur pogleda alkotest i začuđeno pita Štefa jel siguran da nije ništa popio, pa pokaže alkotest Štefu na uvid, a ovaj uzme alkotest u ruke i veli:

U jebo te!!! Već je pol tri, Bara me bu ubila!!!

Pandur-ZGB

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:

'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.

Dobro mama. - odgovori kćerka.

Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:

'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?

Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...

I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.

E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!

tony d.

Koja je razlika između Ožujskog i Hajduka?
Ožujsko se puni u Zagrebu, a Hajduk u Rijeci.

Posjetitelj

Svađaju se muž i žena:

Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.

Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!

Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!

Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!

Posjetitelj

Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:

Mlaadaaaa, popuši mi kurac!

Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.

Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.

Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:

Ne vi, bolan, nego mladaaa!

Posjetitelj

Kako natjerati plavušu da se uda za tebe?
Kažeš joj da je trudna.

Posjetitelj

Definicije braka po kategorijama:

Crkvena: Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
Vojna: Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska: Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.