Novi vicevi, stranica 263

Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom. Kaže kompjuter:
Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.

Kad drugi put kompjuter reče:
Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.

Kad treći put kompjuter reče:
Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
Što ćeš tamo? - upita muž te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske po kojima teče voda.
Pa svejedno bi htjela vidjeti jer znam da si stidljiv. Ja sam već kupila karte.
Pa neka bude. - pristane muž.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderobijerka kaže:
Dobar dan gospon Lojzek!

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.
Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospon Lojzek!

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica i pita:
A tko će mi danas skinuti hlačice?

I cijeli bar se razdere u jedan glas:
Lojzek!!!

Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!

Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi gdje mu je bila žena. Kad su se smjestili, taksist pozdravi:
Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac:
Dobra večer.
Hik... bogdaj.
Vaše dokumente molim.
Izvolite... hik!!!

Joža i dalje spava. Policajac:
Gospon, jeste kaj pili?
A tak...jedan gemištek.

A Joža se trzne i vikne:
I meni jedan, lepo prosim!!
Do kuda trči zec?
Do Slovenije. Dalje trči zajc.
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šljem i tri bombe.

Na to će Ciga:
Bate, daj mi tri šljema i bombu!

Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak tako ostavi. Vraćaju se vojnici i vide Cigu s brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šljemove po podu i viče:
Bate, aj' pogodi di je bomba!
Zašto u Big Brother kući ima najviše Dalmatinaca?
Jedino oni mogu živjeti 106 dana, a da ništa ne rade.
Australijom skače ženka klokana i na svakih 100 metara stane. Iz njenog tobolca izviri pingvinčić i povraća k'o blesav.

U isto vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi mali klokan, povremeno kihne i gunđa sebi u bradu:
Jebem ti razmjenu studenata.
Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
Pa, čovječe, zašto si pijan?
Ma šuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa tajnik...
Zašto su Slovenci dobri u košarki?
Zato jer se dobro snalaze u malom prostoru.
Žali se pacijent doktoru:
Doktore, u posljednje sam vrijeme počeo gubiti pamćenje. Što mi predlažete?
Platite unaprijed.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt