Novi vicevi, stranica 258

shaggy

Kako se zove krematorij za djecu?
Veseli plamičak!

zillion

Za dan ludnice direktor odluči pustiti na vikend najpametnijeg. Iz šešira izvuće trojicu i sjedne s njima. Pita prvog:

Dva više dva?

Ovaj ko iz topa odgovori:

Trista!!!

A budale, pomisli direktor. Onda pita isto drugog, a ovaj će:

Utorak!

Treći se smije k'o blesav. Pita ga direktor:

A što se ti smiješ?

Ja znam, znam, znam...

Što znaš?

Znam odgovor.

Pa reci.

A što?

Koliko je dva više dva?

Pa četriiii!

Bravo, svaka čast, ajde pakuj se...

Kada se spakirao, vrati se nazad i kaže.

Ekipa bok, odoh ja...

A direktor mu dobaci na odlasku:

Samo malo, a kako si došao do rezultata?

Pa lijepo, utorak manje trista!

Posjetitelj

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:

Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?

Odlično, k'o omladinac!

Kako k'o omladinac?

Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.

Posjetitelj

Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni, uđu u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu.

Tko me od vas dvojice pojebe, dobit će hrane kol'ko 'oće!

Ja ću radije umrijeti od gladi! - reče Haso i izjuri iz kuće.

Mujo malo razmisli, odmjeri babu i pristane. Ugleda on kuhane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:

Baba, ja te jebem samo ako ti žmiriš!

Baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne ju jebati njime. Kada je završio baci taj kukuruz kroz prozor.

Eto, bona, sad mi daj da jedem!

I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase:

E moj jarane, ja se sad najeo k'o nikad!

A Haso će na to:

Vidiš, ti moraš jebat' staru babetinu da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio mi s neba kuhani kukuruz i to dobro posoljen...

Posjetitelj

Školski psiholog pita malog Ivicu:

Što bi želio raditi kad odrasteš?

Sanjam o tome da zarađujem 20 milijuna mjesečno, kao moj tata.

Zar tvoj tata zarađuje 20 milijuna mjesečno?! - upita zapanjeno psiholog.

Ne, on također sanja o tome.

Posjetitelj

Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:

Imaš li ti 18?

A Ivica će:

Produlji se i do 21cm.

jakovf

Na satu vjeronauka nastavnik priča da je Bog svugdje. Ivica upita:

Je li i u mom podrumu?

Da. - odgovara nastavnik.

Jesam vas zajebao, ja nemam podrum.

Ziggy The Vampire

Lupkajući štapom uz bankinu, slijepac dođe do raskršća. Osluhne lijevo - ništa. Osluhne desno - ništa. Polako krene, kad nakon dva koraka TRAS!
Novi VW Passat TDI - potpuno bešuman!

Ziggy The Vampire

Što radi gluhonijema djevojčica bez tri prsta?
Muca.

slavonac

Da je glazba sranje, ti bi bio orkestar.