Vicevi o Muji i Hasi, stranica 96

Usred noći:
Bolan Fato, u kupatilu duhovi.
?????
Duhovi bolan!
Kaaakvi duhovi?
Ja uš' u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pišam, svijetli. Ja izađem, ono se samo ugasi.
Budalo, opet si pišao u frižider!
Razgovaraju Mujo i Haso:
Bolan Haso, što tebi dođe Fata?
Sestra od tetke. A tebi?
Dođe mi da je kresnem!
Otišao Haso prvi put u kazalište, pa ga pita Mujo:
Jel'ba, Haso, pa kako je bilo?
Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uz' tri komada.
Mujo:
Jes' čuo ba, da će zbog nekog El Nine u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?

A Haso će:
Uuu, bolan, 'ko će ga po onoj sparini čistiti!
Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca su se igrala u dvorištu, skakala okolo, penjala se po drveću, a neka su se zanijela i prešla igrati u susjedovo dvorište.
Vikne Mujo susjedu:
Komšija, nećete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vašem dvorištu.
Susjed vikne nazad:
Ma Mujo, nema veze, nek'se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca.
Vozi Mujo auto i sluša na radiju vijesti. Na vijestima javljaju da jedan vozaš ide suprotnim smjerom, te mole ljude da budu oprezni. A na to će Mujo:
Kako bolan jedan, vidi koliko ih je.
Gledaju Mujo i Haso pornić. Pita Mujo Hasu:
Haso diže li ti se?
Pa diže mi se, znaš da mi se diže!
Pa kad ti se već diže, 'jde ustani i donesi nam po pivu.
Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže:
Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori:
Limenku čega?
Šetao se Mujo Sarajevom 1993. Bez love, gladan. Nailazi na Hasu koji prebrojava svežanj dolara, te ga pita:
Jel'bolan Haso, odakle ti tol'a lova?
Prodao sam unproforcima lignje.
A otkud ti bolan, lignje?
K' da unproforci znaju da se mi muslimani obrezujemo!
Dođe Mujo kod Hase i vidi da ima zamotana oba uha. Pita a Haso:
Što ti bi bolan?
Peglao sam veš i zazvonio telefon, a ja umjesto slušalice prislonio peglu.
A što ti bi s drugim uhom? - pita ga Mujo.
To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć. - reče Haso.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt