Vicevi o Muji i Hasi, stranica 98

U Sarajevu raznijela granata Sulju u komadiće. Najboljem prijatelju Muji zapade dužnost da obavijesti Suljinu majku o pogibiji. Priopći on nekako tužnu vijest Suljinoj majki, a ova ga zapitkuje:
Pa gdje je?
U mrtvačnici. - odgovori ovaj.
Mogu li ga otići poljubiti u glavu?
Nema glave. - odgovori Mujo.
Mogu li ga poljubiti barem u ruku?
Nema ni ruke. - kaže Mujo.
Pa što ima?
Nema ništa, što ima kod tebe? - odvrati Mujo.
Mujo i Haso dva su rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju tvrtku za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso živi u Doboju, prima minimalac; ima čopor djece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako živjeti, pa nazove Muju:
Čuj ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos', da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju što jesti.
Ma što ću ti, bolan Haso, dati, što ćeš ti raditi. Škole nemaš, glup si,...
Ma daj, bolan Mujo, bilo što!
Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, da'u ti da nosiš zamrzivače i prodaješ ih na Grenlandu.
Tako i bi. Odnio Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodao, em kroz dva dana stiže narudžba za još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve i opet stiže nova narudžba. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim kako bi to vidio vlastitim očima. I stvarno, ovi sa Grenlanda kupuju kao ludi kod Hase zamrzivače.
Ma jel' bolan Haso, kako im to uspiješ prodati, časti ti, što im to kažeš?
Pa ništa bolan, samo im velim: Što da se jebete na minus pedeset kad možete na minus četrnaest.
Došao Japanac u Sarajevo. Kolege su ga vodale posvuda, pa su sad najzad stigli i do akvarija. Stoji Japanac, gleda ribe, zatim pogleda udesno a sve se ribe okrenu udesno. On pogleda ulijevo, a sve se ribe okrenu ulijevo.
Što to bolan radiš? - pita Mujo.
To je TAO, vještina kojom se gospodari nižim vrstama. - kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa počne navaljivati da nauči i njega. Najzad mu Japanac podrobno objasni tehniku. Vrati se Japanac poslije pola sata a ono Mujo stoji ispred akvarija, bulji u njega, ne trepće, i lagano otvara i zatvara usta.
Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi, ništa ne uči, ometa nastavu, tuče se... Kaže Haso učiteljici da će ga razbit'ko beba zvečku kad dođe kući.
Nemojte tako! - odvraća ga učiteljica - To treba pedagoški...
Dođe Haso doma:
Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
Sine, što pušiš?
Ništa babo!
Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
Drinu, ma što se nađe.
Fato! Daj malom novce, nek'si kupi Marlboro!
Fata se nećka, ali daje.
Sine, sto piješ?
Ništa babo... Ma rakije, što se nađe.
Fato! Daj malom novce, nek'si kupi whiskey!
Sine, što čitaš?
Stripove babo, erotiku, ako se nađe...
Fato! Daj malom novce, nek'si kupi Playboy.
Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu...
Vauuuuu, baboooo, 'o ovo guzi?
Odlikaši sine, odlikaši!
Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, ljudi tamo kupuju i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog".
Pogleda u rječnik, hot = vruć, dog= pas. Malo se iznenadi, al'ajde, kad jedu svi jesti će i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, otvori pecivo pa razočarano kaže:
Eh, pa zar od onolike psine, baš meni mora kurac upast'!
Došao Mujo kod hodže.
Hodža, vara me Fata!
A ti se onda razvedi. - odgovori hodža.
Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
Pa ti onda nemoj.
E, al'kako ću ljudima u oči pogledat'
Pa, ipak se razvedi.
A 'o će me onda prati i hranu spremati?
Onda nemoj.
Al'ja njenu prevaru podnijeti ne mogu.
E, pa onda se ipak razvedi.
A 'o će mi onda djecu čuvati?
Znaš što, najbolje da ti onda vjeru promijeniš. - reče hodža.
A 'će l'to pomoći?
Pomoći neće, al'idi ti malo pa popa zajebavaj, a mene se okani!
Sjede Fata i Hasiba i kafenišu. Pogleda Fata kroz prozor i reče:
Eno ga ide moj Mujo s cvijećem. Sad će me tražit' pičke.
A što bona, što nemaš vazu?
Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teške krađe. Kažu im da mogu birati između dvije smrti: giljotina i strijeljanje. Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al'ovaj zaglavi, te Francuzu oproste život. Isto se dogodi i s Englezom. Pitaju Muju što će on. Kaže Mujo:
Ma ja ću strijeljanje, ovaj kurac nešto ne radi!
Pričaju Mujo i Haso u Sarajevu:
Jel'bolan Haso, znadeš li ti 'o nam dolazi u Sarajevo?
Jok, bolan. Neznam. A tko?
Dolazi nam Bečka Filharmonija!
Ma, njih će Željo tući 2:0!!
Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu, tako da se krava nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga je treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko uže. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i počne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlače, a istovremeno u štalu ulazi Haso.
Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo malo razmisli, pa odgovori:
Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt