Vicevi o Muji i Hasi, stranica 94

Švercali Mujo i Haso majmuna preko granice. Gleda Mujo kako carinici pretresaju, pa što će, on ga strpa u gaće. Prođe malo, dođoše i oni na red, a Muju oblili grašci znoja, vrpolji se, škripi zubima.
Na kraju, skoči Mujo, izvadi majmuna iz gaća i tresne ga o beton, i još počne skakati po njemu.
Bolan Mujo, što to radiš, pa znaš koliko smo ga platili?
Ma trpio sam, trpio, dok je igrao klik-klak, ali kad je počeo ljuštiti bananu nisam mog' više!!
Mujo, Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otišli na grupnjak. Pogase oni svijetla, i počnu. Prože tako 30 minuta, a Mujo počne urlati:
PALITE SVIJETLA, PALITE SVIJETLA.
Pitaju ga:
Što ti je, što se dereš?
A on će:
Ma dajte da se malo bolje organiziramo, jer već treći put pušim kurac!!
Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo će Engleskinja:
Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata.
Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu: "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko.
Došao Mujo kupiti auto, prodavač navalio ubljeđivati ga kako je taj i taj auto odličan, pa ovo, pa ono i najzad:
Znaš li ti Mujo, da ovim autom možeš stići od Sarajeva do Banja Luke za pola sata.
Na to Mujo krene prema izlazu.
Što, zar nećeš ovako dobar auto. - pita prodavač.
Naravno da neću, što ću ja u raditi u Banja Luci za pola sata!
Oženio se Mujo i uspaničio se, te kaže babi kako on nikad nije spavao sa ženom i ne zna što treba raditi. Kaže njemu babo:
Ne sekiraj se ti, moj sine, sredit ćemo mi to, ja ću se popet na tavan i uzet harmoniku... kad ja pritisnem tipku, ti ga uvuci, kad ponovo pritisnem, ti ga izvuci, i tako...
Legnu Mujo i Fata, i babo radi po dogovoru.... Dojadilo Fati, sporo ide, nikad dočekat, te će ti ona u neko doba:
Dobro je, babo, sad sviraj kolo.
Došao Mujo u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i viče mu:
Tovariš, hej, tovariš!
Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čut' - Mujo će na to.
Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
Fato, kad podigneš desnu nogu, što se događa?
Pa, pustit ću gas. - kaže Fata.
A kad podigneš lijevu nogu?
Pustit ću kvačilo. - kaže Fata.
A kad digneš obje noge?
E, onda ću položiti vozački. - kaže Fata.
Dolazi Mujo kod doktora:
Što je Mujo? - pita ovaj.
Ma, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l'neki lijek? - pita Mujo.
Pa stavi kondom, moj Mujo - kaže mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseci. Opet isto. Pita ga doktor:
Pa dobro Mujo, kako ti koristiš kondom?
Fino. - kaže Mujo - Popijem ga s vodom, k' i svaki drugi lijek.
E, moj Mujo! - doktor će - Nije to tako.
I on mu objasni kako se to koristi. Na to će Mujo:
A zato mi govna upakirana izlaze...
Pitaju Muju da li bi spavao sa medvjedom za 100 DEM.
Bih, da imam novaca.
Mujo imao puno djece, ali su već svi bili odrasli. Jedan dan, pitaše ga djeca, mogu li oni dobiti brata.
Zašto? - upita Mujo.
Da se igramo sa njim. - odgovoriše djeca.
Mujo ispuni djeci želju, i dijete postade ubrzo razonoda za sve. Međutim jedan dan utrčaše djeca u kuću plačući:
Babo, upao mali u bunar kada smo se igrali!!
E jebi ga, jes'vam puno i traj'. - odgovori hladno Mujo.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt