Vicevi o Muji i Hasi, stranica 93

Došli Mujo i Suljo poslije Washingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Vide, sve je sravnjeno sa zemljom. Kaže Mujo:
Vidi Suljo, majku im ustašku, sve su nam džamije srušili.
Suljo će na to:
Nema veze, i mi ćemo njima onu u Zagrebu!
Došao Mujo sa privremenog rada u Francuskoj. Pita ga Fata:
Je l'Mujo, kakve su tamo žene.
Tamo postoje dvije vrste žena Fato. Jednima je ime Moni, a drugima Monika.
Pa u čemu je razlika? - pita Fata.
Kod Moni je pička mala, a kod Monika je velika. - kaže Mujo.
Koja sam onda ja? - Fata će.
Ti si harmonika. - kaže Mujo.
Došao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim se stvori krokodil. Mujo će na to:
Nemoj Lacosta, majke ti.
Gledali Mujo i Fata pornić. Napalilo to Muju i on reče:
Fato, 'jmo u sobu!
Čekaj bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoće li se vjenčat.
Bio Mujo jednom u javnom WC-u, i tamo je pišao crnac do njega. Gleda Mujo i ne vjeruje:
Al'ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže.
Ma to ti je štos u tehnici. Polako ga guraš, a još polakše vadiš i komadi misle da imaš dugog.
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu:
Svrši već jednom Mujo, i ne zajebavaj s tim crnačkim forama.
Uletio Mujo u vlak:
Jel'ovo prvi razred?
Jest!
Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.
Ode Haso kod Muje i vidi Fatu golu na krevetu, a Muju golog na ormaru.
Pita ih on:
Što vi to radite?
Na to će Mujo:
Ma pusti, otkačila se spirala!
Šetaju Mujo i Haso Munchenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i viču:
Faatoo! Faatoo!
Nailazi Slovenac pa reče:
Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge.
Na to će Mujo:
Jebo ti Fatu, 'jmo mi Haso tražiti Mojcu!
Čekaju Mujo i Haso autobus na stanici. Dolazi autobus pun ljudi. Mujo vidi autobus i kaže Hasi:
Jebo te Haso, pun autobus!
Ma jebo tebe pun autobus! - na to će Haso.
Voze se Mujo i Haso autom niz planinu prema Sarajevu.
Mujo: Jeli Haso, jel'osjećaš ti kako nešto smrdi.
Haso: Ma bolan Mujo, to ti je smog.
Mujo: Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali jako smrdi.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt