Najnovije

- Mama, mama! Zašto mi je kosa mokra i sve mi se vrti u krug?

- Šuti ili ću opet povući vodu!

Nagovara Ivica sestru na seks:

- Marice 'ajmo se jebat!

- Ivice ti nisi normalan, pa mi smo u rodu!

- Marice ne seri, znaš da je to super.

I pristane Marica.
Odoše oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i odlazi u podrum. Kad ih je vidio zaurla:

- Što to radite?

Mali Ivica kaže:

- Karamo se!

Na to će otac:

Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i učiteljica pita:

- Ivice, što bi ti želio raditi u životu?

- Piti whiskey i jebati ženske!

Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je Ivici desni obraz sav crven.

- Što je bilo?

- Udarila me učiteljica.

- Što si radio?

- Pitala me što bih želio raditi u životu i ja joj lijepo rekao da bih želio piti vhiskey i jebati ženske.

Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Ivici oba obraza crvena.

- Što ti bi sa drugim obrazom?

Pitala profesorica povijesti Ivicu:

- Što je bilo poslije Titove smrti?

- Sahrana, što bi drugo moglo biti!

Dobila Marica prvu mengu, uplašila se, a nigdje nikog da pita što je to. Tata radi, mama na frizuri, kuda će nego k prvom susjedu Ivici. Gleda Ivica, gleda i zaključi:

- Marice, ja ti nisam neki stručnjak, ali kak' se meni čini, tebi su odrezali pimpeka.

Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita:

- Mali što ti hoćeš?

- Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.

- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.

- Nema veze, ja hoću baš nju.

- Dobro, pričekaj.

Čeka Ivica i razmišlja:
→ Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu.

- Kako si se osjećao na posljednjem satu u školi? - pita majka Ivicu.

- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.

Učiteljica pita Ivicu:

- Koliko je dva i dva?

Ivica k'o iz topa odgovara:

- Četiri.

Na to će učiteljica:

- Ivice sjedni. Pet.

Ivica:

- Aaaaaaa. Da, da, pet!

- Kada kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa to je, Ivice?

- To je šala učiteljice!

Mali je Ivica prvi put pošao s roditeljima na nudističku plažu. Nakon pola sata igranja u pijesku dođe tati i kaže:

- Tata, tata! Kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?

Tata odgovori:

- Hmm, pa to ti je sine na neki način vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji.

Ivica zadovoljan odgovorom pođe se dalje igrati. Poslije pola sata dotrči tati i kaže mu:

- Tata, tata! Eno tamo jedan čiko priča s mamom i sve je gluplji i gluplji!

Pita učiteljica Ivicu:

- Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom tamo nađeš ranjenog hrvatskog vojnika?

- Ubio bih ga!

- Što!? Pazi Ivice, ranjenog HRVATSKOG vojnika!

- Ubio bih ga!

- Sjedni Ivice. Dobio si jedan. A ti Jovanoviću, ne šapći!

Mali Ivica puši cigaretu na hodniku, gdje ga spazi njegova učiteljica.

- Ivice!!! Pa ti pušiš, a ideš tek u drugi razred.

- Pa što! Ja i jebem!

- Što, što ti radiš?

- Pa seksam se!

- A s kim si se ti to seksao?

- Pa znate, zadnji put kad sam to radio, bio sam tako pijan da sam zaboravio kako se zvala.

Ulazi mali Ivica u učionicu i pita učiteljicu:

- Gospođice, da li bi ste mi pokazali grudi?

- Sram te bilo, Ivice. Što ti pada na pamet!

- A da vam dam petsto kuna?

Misli učiteljica; teško je u prosvjeti, male plaće... što je košta? Ivica joj da novce, ona skine majicu. Ivica gleda pa kaže:

- A dal' bi ste skinuli i gaćice za još petsto?

Razmisli učiteljica; 'ajde sad kad je počela, lijepi su to novci, skine se ona sasvim. Ivica će:

- Jel' bi ste htjeli da vas pojebem za još dvije tisuće?

Uvrijedi se učiteljica, ali opet što će, tri tisuće, to je k'o cijela plaća. Pristane ona, Ivica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kući. Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje ravnateljev glas:

Pita učiteljica đake:

- Recite za što se upotrebljava biber?

Ivica se javi:

- Za spavanje!

Učiteljica ga pita:

- Kako to misliš, za spavanje, Ivice?

- Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami: Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:

- Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?

Ivica odgovori:

- Josip Broz Tito.

Na to ga učiteljica pohvali i kaže:

- Sjedni, petica.

Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:

- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.

Učiteljica je tražila pjesmicu. Mali Ivica se javio i izrecitirao:

- Sjedi Mara usred čička, vidi joj se cijela pička.

Učiteljica ga izgrdi i upita da li zna jednu koja nije prosta, te joj on izrecitira novu:

- Vidio sam gnjurca, voda mu do koljena.

- Lijepo! - kaže učiteljica - Nema bezobraznih riječi, ali nema ni rime.

- Bit će rima, kada dođe plima! - trijumfalno odgovara Ivica.

- Mama, mama! Zašto tata bježi?

- Šuti i pomozi mi da ponovno napunim pušku!

Ivica je non-stop bio bezobrazan, pričao prostote, mučio djevojčice u razredu, te se one požale učiteljici. Učiteljica im je rekla da je najbolje da čim Ivica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izađu iz učionice. Sutradan ujutro ulijeće Ivica u razred i viče:

- Ej pičkice, preko puta škole počeli su zidati javnu kuću!

Djevojčice vrisnu i istrče van, a Ivica poviče za njima:

- Polako kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana!

Mama, mama! Mogu li se igrati u pjesku?

- Ne, dok ne nađem bolje mjesto za zakopati tatu.

- Mama, mama! Ne želim ići u Australiju!

- Ušuti i plivaj!

Testiranje u ludnici. Tko točno odgovori na pitanje puste ga kući.

- Što je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle...?

- Cipela! - odgovara luđak.

- Bravo, ti si pametan, puštamo te iz ludnice, idi kući.

Izlazi luđak van, svi se sjate oko njega pitaju:

- Što je bilo, kako je bilo, što pitaju....

Ispriča on njima što je bilo i sljedeći krene unutra.

- Što je to: stoji na zidu, ima kazaljke, pravi tik-tak?

- A jel' ima pertle?

- Nema.

Napravili u ludnici test. Tko napiše najdužu priču puštaju ga kući. Pregledaju doktori priče. Jedan napisao pola stranice.

- Ne može, malo je to.

Drugi je napisao cijelu stranicu.

- Malo je to.

Treći je napisao 5 listova.

- Malo je i to.

I tako se oni izredaju. Kad im odjednom jedan donese 1000 stranica. Doktori sretni, slave i sad mu kažu:

- Pročitaj nam nešto, ali nemoj sve. Pročitaj nešto s početka, nešto s kraja i nešto iz sredine.

Početak: Joe je uzjahao konja i pošao na zapad.
S kraja: Joe je stigao na zapad.

Razgovaraju dva luđaka. Prvi (pokazuje džepnu lampu i kaže):

- Evo, ja ću sad upaliti ovu lampu, a ti se popni uz trak svjetlosti.

- Neću! Znam ja taj trik!

- Koji trik?

- Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu.

Hoda luđak po ludnici i stalno si na glavu stavlja duhan. Nailazi doktor pa ga upita što radi.

- Pa ja sam lula.

- Ma otkud ti ta ideja, po čemu si ti lula.

Izvadi luđak kitu i reče:

- Povuci dim, pa ćeš se uvjeriti.

Sjedi jedan luđak i do sebe drži vrećicu s bananama i drugu vrećicu sa šećerom. Stalno uzima banane, guli ih, umače u šećer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda, pa ga upita:

- Oprostite, zašto bacate te banane kroz prozor?

A ovaj će njemu:

- Ne, volim ih s šećerom!