Najnovije

Joža i Štef, dva poznata zagorska pijanca, bili su prisiljeni otići doktoru zbog zdravstvenih problema (jetra i sl.), pa ih je doktor poslao u toplice na 6 mjeseci liječenja. Nakon 6 mjeseci izlaze oni iz toplica, pa kako su imali nešto novaca, odluče oni da će kupiti litru žestice, onako, kao neki suvenir za uspomenu na prošla alkoholičarska vremena. Kupio Joža litru, stavio pod ruku pa nastave oni dalje hodati. Joža se nekako uznemiri pa konačno kad više nije mogao izdržati, kaže Štefu:

- Čuj, bumo ovak: ja bum del flašu iza leđa i to vu jednu ruku, pa ak ti pogodiš vu kojoj ruki ju držim, onda si bumo malo gucnuli, onak jenput za stara vremena, jer mi više ne pijemo, a ak' neš pogodil…

Dolazi čovjek u kavanu, sjeda i naručuje:

- Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu.

Donese konobar ljutu. Čovjek ju isipa u grlo i ispljune.

- Majku joj jebem, što babetina vozi.

- Što je bilo? - pita konobar.

- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretiče sve, najzad uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja urliknem: Spasi nas sad, pa ću ti je polizati!

- I što bi?

- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi.

- Konobar, je l' imaš pivo?

- Da.

- A je l' ti 'ladno?

- Da.

- E onda ogrni kaput i donesi duplu ljutu.

Probudi se pijanac u bolnici:

- Što ću ja ovdje?

- Imali ste trovanje alkoholom.

- Tko mi je dao otrovano piće?

Sjedi neki čovjek u kavani i pije. Došlo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je i gazda lokala rekao da mora otići. On ustane i mrtav pijan padne licem na pod. Pomisli:

- Otpuzat ću van na čisti zrak. Možda me to malo otrijezni, pa ću onda otići kući.

Kada je izašao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluči otpuzati do kuće. Kada je stigao do kuće, ustao je pred vratima i ponovo tresnuo koliko je dugačak licem o pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet i zaspao. Ujutro, njegova žena se dere na njega:

- Opet si pio!

- Otkud znaš? - čudi se on.

- Zvali su iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.

Dođe pijanac u tramvaj i sjedne do neke žene. Nakon par minuta povraća po njoj. Ona se uzruja i počne vikati:

- Svinjo jedna pa kako si mogao?

Pijanac odgovori:

- Ja svinja? Pa, pogledajte prvo sebe, kako prljavo izgledate!

Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi svoje dostignuće izlaže Englez:

- Mi smo križali kravu i pčelu.

- Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.

- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.

Zatim izlaže Francuz:

- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto šunki.

Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:

- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!

- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.

- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.

Pitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno, a što savršeno nevjerojatno. Javi se Ivica i kaže:

- Apsolutno je točno da je kurac tvrd, a savršeno nevjerojatno da nema kost.

Učiteljica, naravno, izbaci Ivicu van. Sljedećeg dana na isto pitanje Ivica kaže:

- Apsolutno je točno da je pička vlažna, a savršeno nevjerojatno da ne zahrđa.

Učiteljica ga opet izbaci van. Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje, ali neće pitati Ivicu. Ivica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Ivica kaže:

- Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla.

- Dobro, Ivice. - kaže učiteljica - A što je savršeno nevjerojatno?

- Da se ljudi jebu na svakom uglu! - kaže Ivica.

Putovala dva pedera i uhvati ih oluja na putu. Našli su jedan hotel da prenoće i pošto im je bilo dosadno jedan predloži da se igraju skrivača. Prvi kaže:

- Ti se sakrij, a ja ću te tražiti!

- Ako me nađeš, ja ću ti popušiti kurac kao nikada do sada u životu!

- A što ako te ne pronađem? Hotel je ogroman!

- Ma pronaći ćeš me već, bit ću tu iza kauča!

Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom:

- Jebem ti majku i oca i sestru i sve po spisku!

- Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj!! - odvrati drugi.

- Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo!!

- Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo!!!

Na kraju reče onaj prvi:

- Puši ti meni kurac!!!!

A onaj drugi:

- Jesmo se to mi pomirili??

Gleda se peder u ogledalu i digne mu se kurac. Lupka se on po kurcu i kaže mu:

- No, no. Naša guza, to je naša guza.

Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar reče:

- Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u kovčeg.

Drugi grobar reče:

- Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta.

Treći grobar reče:

- Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam mu pokušavao skinuti osmijeh s lica, ali nisam uspio.

Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC te se vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem.

- Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu.

- Isuse Kriste! I što se dogodilo?

- Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak.

- I što je onda bilo?

- Pa nisi čuo pucanj, zar ne?

Židovske majke hvale jedna drugoj svoje sinove. Prva kaže:

- Moj sin je vrlo uspješan. Najbolji je odvjetnik u New Yorku.

Druga kaže:

- Moj sin je još uspješniji. Najbolji je doktor u New Yorku.

Treća će na to:

- Moj sin nije tako uspješan. Nema ni dobar posao, a uz to je još i homoseksualac. Ali ima dva vrlo uspješna dečka. Jedan je najbolji odvjetnik u New Yorku, a drugi najbolji doktor u New Yorku.

Ide četa spermija kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne:

- Braćo stoj!!!

Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju:

- Što je sad?

- Izdaja!!! - vikne poglavica.

- Zašto? Kako to? - svi upitaju.

- Braćo, u šupku smo!! - odgovori poglavica.

Dođe peder doktoru i kaže:

- Nešto me smeta u guzici!

Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:

- A što je ovo?

Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže:

- Pa dobro, dajte malo pazite što radite.

Dođe peder i treći dan s istim bolovima u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:

- Pa što je sad ovo?

- Mali znak pažnje. - odgovori peder.

Sunča se peder na plaži i pita čovjeka koji izlazi iz vode:

- Kakva je voda?

- Ma goli kurac! - odgovori čovjek.

Skače peder i viče:

- Mjesta, skačem na dupe!

Hodaju dva pedera pustinjom i jedan počne zapitkivati:

- Što je ispod pijeska?

- Pijesak.

- A što je ispod pijeska, pijeska?

- Pijesak.

- Što je ispod pijeska, pijeska, pijeska?

- Pijesak.

- A što je ispod pijeska, pijeska, pijeska, pijeska?

Prvom dosadi i u ljutnji odgovori:

- KURAC!!!

Razgovaraju dva pedera:

- Jao što sam imao flert!

- Ma što mi kažeš. A gdje?

- Pa dolje u Starom gradu.

- Ijuuu, pričaj kako je bilo.

A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja rukicom kroz zrak, pa kaže:

- Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi i on mi ga pokaza. Kad ono patka od 35 centimetara.

- Ih, Ih, sav se ovlažih.

- Ali imao je jednu manu: bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru.

- Ali vrijedi!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati.

Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoće izvršiti samoubojstvo. Prislanja cijev pištolja na sljepoočnicu, a žena vrišti od smijeha. On joj ljutito vikne:

- Što se smiješ, budalo, kad si ti slijedeća!

Pleše policajac s djevojkom koju je tek upoznao u disku. Pošto je bilo užasno vruće ona će u neko doba:

- Nije mi jasno, što malo ne puste air-condition!

- Uuuu, i meni je to najbolja grupa!

Policajac zaustavi studenta i kaže mu:

- Molim osobnu kartu.

Student:

- Nemam.

Policajac:

- Čime možeš dokazati tko si ti?

Student:

- Imam indeks.

Policajac:

- Pokaži!

Ulazi policajac u DUTY FREE SHOP i pita:

- Du ju spik ingliš?

- Yes!

- Marlboro!

Zašto policajac nosi pancirku kada ulazi u kavanu?
→ Da ga pjesma ne pogodi.

Prvi policajac:

- 'oćemo autobusom il' pješke?

Drugi policajac:

- Što prije naiđe.