Najnovije

Nismo li ti i ja išli u različite škole zajedno?

Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled ili da ponovno uđem?

Vjeruješ li u pomaganje beskućnicima?

- Da.

- Onda me vodi svojoj kući!

Ta haljina bi izgledala vrlo lijepo na podu pokraj moga kreveta...

Želiš li vidjeti nešto zbilja nateklo?

To što si mi rekla da "odjebem", znači li to "ne"?

Koliko si popio... Koliko imaš krvi u alkoholu??

Ispričat ću ti vic od kojeg će ti otpasti sise... Oh, oprosti, izgleda da ti ga je netko već ispričao.

Jesi li razmislio o tome da tužiš svoj mozak zbog nepružanja podrške?

Prosječni ljudi žive i napreduju. Ti samo živiš.

Ja sam plavuša! Koja je tvoja isprika?

Kako si samo dospio ovamo? Zar je netko ostavio otvoreni kavez?

Da imam lice kao ti, tužio bih svoje roditelje.

Nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada ću i dalje pokušavati.

Želiš li ići tako rano? A baš sam se spremao otrovati ti čaj!

Mogu li posuditi tvoje lice na par dana dok mi je guzica na odmoru?

Ti si živi dokaz da se govna mogu kretati.

Muž oblači kaput i izlazi van, a za njim žena viče:

- Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad sjediš u kavani i to po čitav dan.

- Čovjek ožedni od sunca. - mirno joj odgovori muž.

Dolazi gost u kavanu i naručuje:

- Daj mi jednu litarsku bocu ružice.

Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja.

- Daj mi sad pola litre.

I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije.

- Donesi mi tri deci ovog istog! - traži dalje.

Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio:

- Daj mi još dva deci!

I tu čašu popije na iskap, već sasvim pijan. Uspio je naručiti i mali špricer. Jedva držeći čašu pomišlja, dok pije, takoreći ne znajući za sebe:

- Čudo jedno! Što manje pijem to sam pijaniji!!!

Dva pijanca razgovaraju za šankom:

- Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?

- Nisam oženjen.

- Pa zašto onda piješ?!

Dođe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj. Nakon nekog vremena se izdere:

- Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!

Svi se okrenu i odmjere ga, ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on:

- Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!

Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:

- Molim vas ne budite prosti! Ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža!

Na to će pijanac:

- Gospođo, molim vas prijeđite na desnu stranu!!!

Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac počne plakati.

- Zašto plačeš? - pita ga drugi.

- Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan. Žena se probudi i viče na mene, tako da ne mogu spavati.

- Upotrebi moj recept, kad ja dođem doma, otvorim vrata nogom i izderem se: Ženo, hajdemo se jebati!! Ona se odmah napravi da spava!

Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:

- Dakle! - zamuckuje on i petlja jezikom - Ja zbilja nemam sreće.

- Kako to? - pita ga žena.

- Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

Otišao otac u kavanu. Pije on svoje piće kad dođe neki čovjek pa mu opali šamar. A ovaj će njemu:

- Hajde još jednom pa ću ti dovesti sina.

A ovaj njega opet udari. Ode otac po sina. Dođe sin u kavanu pa reče:

- Nek' se javi k'o je udario mog oca.

Dođe čovjek i kaže:

- Ja sam.

Kaže sin:

- Hajde udari ga još jednom ako smiješ.

Ovaj mu opet opali šamar, a sin će ocu:

- Haj'mo mi tata kući, vidiš da je to neka budala!

Štef je na velikim mukama. Njemu kao podrumaru u velikom zadružnom vinskom podrumu kontrola je otkrila manjak od 300 litara najkvalitetnijeg vina.

- I onda, Štef, gdje je vino?

- Sem ga popil!

- Svih 300 litara?

- Ma ne, popil sam oko sto, a isto toliko odnesel sem doma.

- Ali ostalo je još sto. - nije se dao kontrolor.

- To sem prodal.

- Gdje su novci od prodaje, gdje?

- Kaki penezi, sem ih zapil!