Najnovije

Kartaju dva luđaka. Prvi baci karte i kaže:

- Šah mat!

A drugi će njemu:

- Budalo, ne igramo košarku nego nogomet!

Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati. Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:

- Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?

- Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

U ludnici se odigravala kostimirana zabava, a tema je bila "rat". Dođe prvi luđak na pozornicu i kaže:

- Ja sam avionska bomba.

Dobije aplauz i siđe. Dođe drugi luđak na pozornicu i kaže:

- Ja sam atomska bomba.

Dobije aplauz i siđe. Dođe treći luđak, potpuno gol, na pozornicu i kaže:

- Ja sam dinamit.

Svi se navrat - nanos razbježaše. Poslije, uhvati on jednog od osoblja i pita ga zašto su svi pobjegli, a on im odgovori:

- Zar niste vidjeli koliko mu je mali bio fitilj?

Došla jednog dana inspekcija u ludnicu provjeriti da li se koji od pacijenata oporavio, pa da ga puste. Kažu oni njima:

- Tko preskoči kroz ključanicu, puštamo ga na slobodu.

I luđaci skaču, sve jedan za drugim lupaju glave, samo jedan sjedi u kutu i ne ustaje. Poradovala se tad gospoda iz inspekcije, pa priđu oni njemu.

- Jeli, a zašto ti ne skačeš? - upitaše oni njega misleći da se opametio.

- Ma gdje ću skakat', vidite da je ključ u bravi! - odgovori im luđak.

Dođe čovjek psihijatru na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat.

- Na što vas ovo podsjeća?

- Na golu ženu.

Psihić se začudi, pa nacrta trokut.

- Na što vas ovo podsjeća?

- Na golu ženu.

Psihijatar nacrta krug.

- Na što vas ovo podsjeća?

- Na golu ženu!

Psihijatar se zamisli, pa reče:

Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu:

- Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti.

Ode kopilot nazad u svoju kabinu i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:

- A gdje su ti kolege?

- Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!

U stanu živjela dva tipa kao cimeri. Jedan je bio hladan k'o led, ništa ga nije moglo iznervirati. Drugi je bio teški neurotik, nervozan do zla boga. Neurotičar se jednog dana ode kupati u kupaonicu, da malo smiri živce, ali zaboravi zaključati vrata. Napuni on kadu, legne u nju i stvarno - živci se odmaraju, osjeća se kao potpuno novi čovjek. Tako oduševljen izležava se, kada u kupaonicu ulazi njegov cimer pjevušeći:

- Šu-bi du-bi da! - i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade i izlazi iz kupaonice.

Začudio se neurotik, ali nije obratio previše pažnju na to. Ali malo kasnije, eto ti opet cimera:

- Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade i izlazi iz kupaonice.

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja:

- Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!

- Što radiš!? - upita ga doktor.

- Vozim ovaj kamion u Barcelonu.

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore - dolje.

- A što ti radiš!? - upita ga doktor začuđeno.

- Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu jebem ženu!!!

Obojala uprava ludnice prostorije plavom bojom. Sutradan nigdje boje, sve su luđaci polizali. Oboje zidove sutradan u crveno, no slijedeći dan opet je sve bilo polizano. Oboje u žuto, no luđaci opet polizaše zid. Proba uprava sad sa zelenom bojom. Prođe dan, dva, tri... i ništa. Boja je ostala na zidovima. Zaustave oni jednog luđaka i pitaju ga kako to da nisu i ovaj put polizali zidove. Odgovori on:

- A jebi ga, nije sazrelo.

Pripremali se luđaci pobjeći iz ludnice i pripremili plan:

- zadaviti čuvara i uzeti ključeve

- otvoriti prva vrata

- otvoriti druga vrata

- pobjeći na slobodu

I jedne večeri su krenuli: zadavili čuvara, otvorili prva vrata, otvorili druga vrata i onda je vođa rekao:

- Proba uspjela! Sutra bježimo!

Dogovore se luđaci kako će pobjeći iz ludnice. Sve lijepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treći zid, preskoče XXX zid i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan vikne:

- Eeej! Moramo se vratiti! Zaboravili smo lupiti čuvara!

Guraju se dva luđaka na krevetu i jedan od njih padne na pod. Drugi se okrene oko sebe, vidi da nema onoga prvog, pa se nagne preko kreveta i kaže:

- Ej! Ajd 'vamo, vidjet ćeš koliko sad ima mjesta!!

U čekaonici kod psihijatra prepiru se tri luđaka.

- Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet! - kaže prvi luđak.

- Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao! - kaže drugi luđak.

- Zatim odgovara treći:

- Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:

- Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?

- Nemam pojma. Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko.

Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku večeri vlasnik primijeti da mu nedostaju kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.

- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.

Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.

- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.

- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha! - promrmlja Mujo.

Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Dženada:

- U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je jeb'o ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna.

Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da će i one provjeriti kod svojim muževa. Sutra reče Dženisa:

- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.

Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.

- Što je bilo? - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata će:

- Sinoć kad me je Mujo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela. Kažem ti ja njemu:

- Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi uradi.

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po njoj.

- Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?

- Ama Haso, up'o mi tamo sako.

- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio takav sako?

- Ama znam da sako nije više ni za šta, nego u džepiću je bilo nekog bureka...

Pita Slovenac Bosanca:

- Znaš li kako ste vi Bosanci nastali?

- Kako?

- Jeb'o medvjed bukvu.

- A znaš li ti kako ste nastali vi Slovenci?

- Kako?

- Jeb'o ti ja mater!

- Zamisli! - kaže Ibro ženi - Ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem, jedan čovjek umre!

- Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!

Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.

- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.

- Tražim nešto.

- A što, bolan?

- Pa, uho Haso!

- Koji će ti kurac uho, sad kad je odsječeno?

- Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...

Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe kamen i svjetiljku?
→ Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom vidjeti da li ga je pogodio.

Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
→ Da čuje vijesti iz zemlje.

- Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj prijateljici.

- Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja mukom mučim s Hasom!

- Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.

- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac.

Mujo drekne:

- Vau-Vau!

Preplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:

- Ne boj se, vezan sam!

Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
→ Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.