Najnovije

Kako Mujo lovi zeca?
→ Sakrije se u grm i fućka kao zelje.

Zašto Mujo ulazi u tenk s dvije glavice kupusa?
→ Da nahrani gusjenice.

Što radi gola Slovenka između dva gola Bosanca?
→ SMETA!

- Čujem, Mujo, da si se zaručio?

- Jesam.

- Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?

- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.

Zašto se plavuša šeta kad se tušira?
→ Zato što na šamponu piše Wash & Go!

Šeta se pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove i vuče četku za cipele privezanu za konopac. Sretne ga primarius i vidjevši što radi, pita ga:

- Da li je to tvoj ljubimac?

- Ama, doktore, što vam je, pa zar ne vidite da je to obična četka?

- Ooooo! - začudi se ovaj i produži vrteći glavom i mrmljajući.

Kada je doktor nestao sa vidika, luđak se okrene četki i šapne:

- Što kažeš, Fifi, al' smo ga zajebali!

Zašto Mujo ima nos pun perja?
→ Šmrkao je koku.

Mujo priča unucima kako je bilo u Aushwitzu.

- Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari jedan Hasu i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju... Tako dođe red i na mene. Udari Fritz jedanput, ono ništa. Udari on drugi put, kad ono pukne čekić. A meni neugodno...

Liječniku doma zazvoni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje.

- Dolazim odmah! - vikne, a žena ga pita:

- Dragi, zar je tako hitno?

- Jako, draga! Već su tri doktora tamo!

- Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat!

- Izvrsno! Nego, kako je vaša krasna supruga?

- I to jeftino, samo 270 kuna!

Dolazi liječnička kontrola u posjetu zatvorenicima da vide kakva im je probava. Kod prvog zatvorenika:

- Stolica?

- Da!

- Kada?

- Sinoć!

- Kakva?

- Tvrda!

Kod drugog zatvorenika:

- Stolica?

- Da!

Dođe stara baba od preko 90 godina kod doktora:

- Možete li mi doktore reći, kako da dobijem SIDU?

- Da, gospođo, no zašto bi željeli dobiti SIDU kad znate da je opasna?

- Kažu da ako dobiješ SIDU, možeš živjeti još 10 godina!!

Požali se Stipe liječniku:

- Napet sam i nervozan, stalno se svađam sa ženom. Možete li mi pomoći?

- Kako da ne! - odgovori liječnik - Pješačite dnevno deset kilometara i bit će vam bolje.

Poslije deset dana liječniku zvoni telefon. Javlja se Stipe:

- Doktore trebam li nastaviti s pješačenjem?

- Naravno, naravno. To je zdravo. Slažete li se sada bolje sa suprugom?

- Ma ništa ne znam o njoj. Sada sam pred Bjelovarom!

Dođe Mali Ivica kod doktora:

- Dotore, uila me zmija!

- Gdje te ugrizla?

- Ma tute iza kuće!

- Ma ne to, nego za što te ugrizla?

- Nemam pojma, iz čista mira!!

Na ginekološkom pregledu, liječnik kaže:

- Gospođo, vi ste već dugo u braku.

- Zašto to kažete?

- Pa, skoro vam je zarasla!

Dolazi doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica.

- Skinite se. - reče doktor mladoj ženi.

- Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.

- Pa dobro. Onda isplazite jezik.

Dolazi tip liječniku i kaže:

- Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno uzdiše, a tijelom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori: Ne Pjer, neee Pjer!

- Zašto vas to smeta? - upita doktor.

- Pa znate, ja se ne zovem Pjer.

- Nema veze! - reče doktor - Budite sretni dok govori ne.

Dolazi mlada zgodna pacijentica kod zubara. Nakon pregleda, zubar uzima bušilicu da bi obradio pokvaren zub.

- Oh, doktore! - reče ženska - Znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo bušenje!

- Ooo, nema problema gospođo, samo za to moramo malo drugačije namjestiti stolicu.

Dolazi žena kod doktora.

- Doktore, patim od impotencije!

- Kako patiš? Pa vi ste žensko.

- Ma muž boluje, a ja patim.

Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče:

- Gospođo, imam za vas jednu dobru vijest!

- Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!

- Eee, onda imam za vas jednu lošu vijest!

Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom:

- Ti uopće nisi dobra u krevetu! - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije dignula slušalicu.

- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju.

- Bila sam u krevetu.

- Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?

- Tražila drugo mišljenje!

Dolazi čovjek kod doktora i kaže mu:

- Doktore, meni je jedno jaje poplavilo.

Gleda doktor, pa će on:

- Mi to moramo odsjeći.

I odsječe mu jaje. Poslije određenog vremena dolazi on opet kod doktora:

- Doktore, meni je sad poplavilo i ovo drugo jaje. Što da radimo?

- Morat ću i ovo odsjeći.

I odsječe mu i drugo jaje. Poslije određenog vremena dođe opet ovaj kod doktora, pa će njemu doktor:

- Što je sada bilo?

- Ne znam, sada mi je poplavila lijeva noga.

Jedan čovjek se nije osjećao dobro, pa ode liječniku na sistematski pregled. Kad je liječnik izašao s rezultatima, upita ga čovjek:

- I doktore, kakvi su nalazi?

- Nažalost, imam vrlo loše vijesti za vas. Umirete i nije vam preostalo još puno vremena.

- Oh, to je užasno! Koliko mi je još ostalo?

- Deset... - odgovori doktor.

- Deset? Čega? Mjeseci? Tjedana? Čega?

- Devet...

- Doktore, imam seksualni problem. Ne može mi se više dići kad sam sa ženom.

- Gospodine, dovedite sutra ženu, pa ćemo vidjeti što mogu učiniti.

Sljedeći dan, zabrinuti čovjek vrati se s svojom ženom doktoru.

- Gospođo, molim vas, skinite svoju odjeću. Sad legnite tu. Dobro, sad se okrenite. U redu, možete se obući.

Doktor izađe van, ode do zabrinutog muža i kaže mu:

- S vama je sve u savršenom redu, ni meni se nije digao kad sam vidio vašu ženu golu.

Žena dolazi kod liječnika i kaže:

- Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

- Recite slobodno!

- Kad god smo u krevetu i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

- Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to za kompliment!

- Da, ali to me skoro uvijek probudi...