Žene — najkomentiraniji vicevi

Sreo Huso Tarzana.

- Tarzan: Ja Tarzan.

- Huso: Ja Huso.

- Tarzan: Moja džungla.

- Huso: Moja Bosna.

- Tarzan: Moja Jane.

- Huso: Moja Fata.

- Tarzan: Moja Čita.

- Huso: Jebi ga, moja ne čita.

Došao Mujo u policiju.

- 'ću prijavit ženu!

- A zašto?

- Ona je tajni agent.

- Za koga radi?

- Za CIU.

- Za CIU?

- Aha.

- A otkud ti to znaš?

- Pa svaku noć, oko ponoći, kad misli da spavam, izađe na terasu i viče:

E-S-A-D-E

- Jes'ti čuo Haso 'o je Bethoven?

- E baš ja znam, 'o je Bethoven - odgovori Haso.

- E nećeš ni znat'kad ne ideš u večernju školu, k' ja - reče Mujo.

- Jes'ti Haso čuo za Mozarta.

- E, nemam ti ja veze sa Mozartom.

- E, nećeš ni imat'kad ne ideš u večernju školu.

- Slušaj ti Mujo, jes'ti čuo za Jozu bubnjara?

- Nisam! - kaže Mujo.

- E, to je onaj što ti ide kod žene, kad ti odeš u večernju kolu.

Kladili se Mujo i Haso čija je žena ružnija. Kako se nisu mogli dogovoriti, odluče otići kod obojice. I dođoše kod Hase:

- Dođ'Suada, da te Mujo vidi!

Na to će Mujo:

- Jes' vala, stvarno ti je ružna.

- E, daj sad novac.

- A, još ne, prvo ti vidi moju.

I dođoše do Muje. Mujo vikne iz prizemlja:

- Dođ'Fato malo dolje!

- Jel' da stavim vreću?

- Ma ne treba, neću te jebati, samo 'ću da te Haso vidi.

Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?

- Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati.

Vozila se cura prebrzo u autu i zaustavi je policajac.

- Mala, daj vozačku! - kaže joj policajac.

- Oh, tako si sladak da bih te pojela! - uzvrati djevojka želeći proći nekažnjeno.

- Mala, ne jedi govna, vadi vozačku!! - odbrusi joj policajac.

Kako žene zovu muški spolni organ s obzirom na godine?

- 18-27 - Željko

- 25-35 - Tvrtko

- 35-45 - Nedjeljko

- 45-55 - Mirko

- od 55 na dalje - Spomenko

Dva pijanca razgovaraju za šankom:

- Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?

- Nisam oženjen.

- Pa zašto onda piješ?!

Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac počne plakati.

- Zašto plačeš? - pita ga drugi.

- Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan. Žena se probudi i viče na mene, tako da ne mogu spavati.

- Upotrebi moj recept, kad ja dođem doma, otvorim vrata nogom i izderem se: Ženo, hajdemo se jebati!! Ona se odmah napravi da spava!

Dođe stara baba od preko 90 godina kod doktora:

- Možete li mi doktore reći, kako da dobijem SIDU?

- Da, gospođo, no zašto bi željeli dobiti SIDU kad znate da je opasna?

- Kažu da ako dobiješ SIDU, možeš živjeti još 10 godina!!