Žene — najkomentiraniji vicevi

Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:

- Draga, vraćam se odmah.

- Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.

- Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.

A žena odgovori:

- Želiš pivo ljubavi?

Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:

- Da malena... ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše...

Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:

- Želiš ledenu čašu najdraži?

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:

- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?

- Želiš grickalice medeni?

Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...

- Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.

- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?

Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena. Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno. Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovjek:

- Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.

Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:

- Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.

Čovjek nastavi:

- Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!

On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:

- Zar nećeš i ti malo popiti?

Čovjek odmahnu glavom i reče:

- Nee... sačekat ću rađe dok dođe policija.

Doživjela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u raju. Pita ona Boga da li će ikad oživjeti? Reče njoj Bog:

- Za mjesec dana ponovno ćeš normalno živjeti.

Sva sretna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života! Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog kirurga kako bi ostatak života bila što ljepša! Kirurg joj poravna bore, napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit... Izlazi ona iz bolnice sva sretna i na zebri je pokupi kamion i ona pogine... Ponovno se ona sretne s bogom i upita ga:

- Bože, pa rekao si da ću ostatak života normalno živjeti, što se to dogodilo?

Reče njoj Bog:

- Jebiga, nisam te prepozn'o.

- Haso jarane, ovaj život stvarno nije fer.

- Što bolan?

- Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udana, il' sam ja oženjen!

Jada se Fata prijateljici Suadi:

- E Suada moja, što ti je život? Nekada sam tako uživala u seksu kad mi se Mujo vrati sa službenog puta, uhh ma ne mogu ti opisati.

- Dobro, a sada? Kako je sada? - upita Suada.

- A ništa bona, sad uživam kad ode na put!

Pita Perica mamu:

- Mama, jel ti tata kupio tu haljinu?

- Nije sine, da sam čekala tvog tatu ni tebe ne bih imala.

Pita Mujo Hasu:

- Jesi li ikada gledao Fatu u oči za vrijeme seksa?

- Jesam jednom, stajala je na vratima, bilo je užasno.

Nakon predivne večere uz svijeće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:

- Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?

- Ne, nisam! - odgovori on.

Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmiješi i uzme novčanicu.

- Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?

- Uuuh, ne nisam!

Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.

- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?

- Neee, nisam! – vikne napaljeno.

- Onda pogledaj u garažu!!!

Došla kod slikara prelijepa cura raditi kao model. Odjedanput čuje se zvono na vratima, a slikar sav uspaničen kaže:

- Joj, moja žena, brzo, svlači se!

Plavuša odgovara na ponudu nekog mladića:

- Ne, ne i ne! Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!