Žene — najkomentiraniji vicevi

Koji je skuplji dio tijela kod žene, gornji ili donji?
→ Gornji, jer mlijeko je 5kn, a lizalo samo 1kn.

Koja je razlika između žene i države?
→ Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja.

Razgovaraju dvije žene pa jedna kaže:

- U našoj se kući sve okreće oko mog muža.

- Da, da, i moj također pije!

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sjedi za stolom i drobi rakiju.

- Što radiš, pobogu, u ovo gluho doba noći, dok pošten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?

- Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: <i>Znaš da je maloljetna, zato il' je ženi il' ideš 20 godina u zatvor'?</i>

- Sjećam se...

- E, sad bi se završilo tih 20 godina... - reče muž i zdrobi zadnji deci naiskap...

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:

- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.

- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?

Žena odgovori:

- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: <i>Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.</i> Upalilo je! Glavobolja je nestala.

- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.

- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!

Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.

- Ne miči se, odmah ću se vratiti.

Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:

- Uaa, to je bilo predivno!

- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:

- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.

Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:

- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!

Umrle tri žene i došle kod svetog Petra. Uđe prva žena unutra i sveti Petar ju pita:

- Reci jesi li ti varala muža?

- Naravno. - odgovori ona.

Pita sveti Petar pa koliko puta, a žena će:

- Poslije 20 sam prestala brojati.

I da njoj sveti Petar crvena krila. Uđe druga, isto pitanje, samo ona odgovori da je varala muža manje od 20 puta i tako dobije zelena krila. Ulazi ova treća, naravno opet isto pitanje, a ona odgovori da nije nijednom prevarila muža. Kaže sveti Petar:

- Baš nijednom?

Ova jadnica sva pokunjena kaže:

- Da, baš ni jednom.

I da njoj Petar bijela krila. Žena sva sretna izlazi van i pita:

- Jao, jesam li ja sad anđeo?

A sveti Petar će:

- Ne, nego guska.

Nakon duge svađe žena pobijedi i kaže:

- Tvoja mora uvijek biti zadnja! Nemoj više tako!

Muž:

- Da draga!

Razgovor između prijatelja:

- Jučer u diskusiji sa žnom, konačno sam imao poslijednju riječ!

- I što si rekao?

- U redu onda kupi!

Ona:

- Dragi, uskoro ćemo biti u troje!

On:

- Čarobno jedina moja, kada se nadaš?

Ona:

- Moja mama sutra će doseliti k nama!

Zaprepašteno pita otac trinaestgodišnju kćer:

- Zašto je mama pala u nesvijest?

- Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik!?