Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala pa sam se uplašila. Znaš, dok sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, zagrlila i poljubila.
A muž će:
- Pa ti stvarno nisi normalna! Sad u pol noći da te vozim kod mame?
Kaže muž ženi:
- Firma mi je bankrotila, otac me izbacio iz nasljedstva i na kraju mi je uzeo i auto. Hoćeš li me i dalje voljeti ljubavi moja?
Odgovara žena:
- Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!
Tata govori svojoj kćeri:
- Danas izlaziš bez pudera.
Kći:
- Zašto?
A tata će:
- Treba mi lopata da očistim snijeg.
Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži
mu se da ju muž pretuče svaki put kad se na večer vrati iz birtije. Doktor joj kaže:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice, pa kad muž dođe na večer kući, grkljajte čaj dok muž ne ode spavati. Za osam dana dođite na kontrolu.
Nakon osam dana dođe žena na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
- Gospon doktor, vi činite čuda. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
Doktor:
- Pa to sam i mislio, u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego vaš jezik.
Vozi se Mujo u autobusu, a pored njega sjedi vatrena žena. Čita knjigu i plače. Upita ju Mujo:
- Bona, zašto toliko plačeš?
- Ma, čitam Jesenjina. Knjiga je jako tužna.
Misli se Mujo, misli, pa izvadi neku knjižicu. Krene ju listati pa zaplače i on.
- Zašto sada i ti plačeš? Da nije i tvoja knjiga od Jesenjina?
- To mi je štedna knjižica!
- Danas sam više od sat vremena brisao muške prijatelje s Facebooka koje po prvi put vidim, dok nisam skužio da sam na ženinom profilu.
Žena mi je predložila da se igramo doktora. Baš sam se razveselio. Prvo sam dva sata čekao ispred vrata spavaonice, a onda me naručila za šest mjeseci.
Na prvom katu u lift ulazi srđena dama za kojom ulazi oblak mirisa. Pogleda ona u staricu koja se već nalazila u liftu i kaže:
- Chanel No 5, 50 ml, 100 eura!
Na drugom katu ulazi još sređenija dama za kojom takođe ulazi oblak mirisa.
Pogleda i ona u staricu pa kaže:
- D & G, 50 ml, 200 eura!
Pri izlasku na četvrtom katu starica ispusti dim te sasvim šalantno kaže:
- Varaždinsko zelje, vreća 12 kg, 4 eura!
Jada se prijatelj prijatelju:
- Posvađao sam se sa ženom, sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je to ipak od pepeljare.
Kako se zove žena koja voli sve poze?
→ Pozitivna žena.
