Zbog krađe u prodavaonici žena se nađe pred sudom:
- Što si ukrala? - pita sudac.
- Konzervu breskvi! - odgovara optužena.
- Koliko je bilo breskvi u konzervi?
- Bilo ih je 6!
- Dobro, dobit ćete 6 dana pritvora!
Iza u pozadini začu se glas nezadovoljnog supruga:
- Gospodine suče, ukrala je i konzervu graška!
Bliži se punici rođendan, a zet nakon dužeg razmišljanja odluči kupiti joj grobno mjesto. Punica sva sretna i oduševljena što joj je zet skinuo veliki teret i trošak s vrata. Dolazi tako sljedeći rođendan, a zet punici nije kupio ništa. Začudi se ona pa upita zeta:
- Dragi zete, prošle godine si bio tako velikodušan, a sada mi ništa nisi kupio, zašto to?
- Pa što se žalite? Niste ni prošlogodišnji poklon potrošili!
- Gospođo Tošić, poznajete li me? - pita tužilac baku svjedoka.
- Kako vas ne bih poznavala, gospodine Jović! Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala. Lagali ste, varali svoju suprugu, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem!
Tužilac potpuno zbunjen, pita dalje:
- Poznajete li gospođo, ovdje prisutnog branitelja?
- Da! Poznajem i gospodina Zdravkovića, dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos s ljudima, a kruže i glasine da je najlošiji odvjetnik u gradu. Neću niti govoriti o tome da vara svoju suprugu sa tri druge, među kojima je i vaša supruga. Da, dobro ga znam!
Branitelj samo što nije dobio infarkt. Sudac naredi i tužitelju i branitelju da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota! Ako bilo koji od vas upita baku poznaje li mene, idete obojica na robiju.
Stvori Bog ženu. Tada se obrati kiparu, slikaru i arhitektu za mišljenje.
- Lijepa je, ali možda bi mogla biti malo više zaobljena u bokovima i grudima. - kaže kipar.
- Lijepa je, ali bi bila ljepša da je malo rumenija u obrazima! - kaže slikar.
- Pa što je ovo!? To nije po propisima, prostor za igru je tik do sanitarnog čvora. - nezadovoljno će arhitekt.
Za današnje djevojke idealana muškarac je umirovljenik:
- lako ga je osvojiti
- ne živi kod majke
- ima redovna primanja
- uvijek ima vremena
- S obzirom da je danas post izlazim samo s ribama.
Doživi žena kliničku smrt i pojavi se ispred Sv. Petrom. Njena želja bila je da posjeti svog supruga što je rekla i Sv. Petru. Traži njega Sv. Petar u imeniku raja. Tamo ga nema. Traži ga u paklu, ni tamo ga nema. Provjeri Sv. Petar i čistilište, ali nije ni tamo. Na kraju će Sv. Petar ženi:
- Meni je ovo zaista čudno. Nigdje ga nema! Recite mi ženo, koliko dugo ste vi bili u braku?
- Punih 50 godina. - odgovori žena.
- Pa što mi niste rekli odmah. Sad znam gdje da ga tražim. Među mučenicima!
Kažu muškarci:
- Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama. Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo.
Žene odgovaraju:
- Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas. Zaljubimo se i u cipele pa onda nabavimo još 15 pari. Onako za svaki slučaj!
Prva žena na Mjesecu :
- Jacksone, imamo problem!
- Što je?
- Nema veze, ništa!
- Što je problem?
- Ništa, rekla sam!
- Molim te reci nam što je problem?!
- Znaš ti dobro što je problem!!!
- Šefe, mogu li danas izaći sat vremena ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu!
- Žao mi je, ne možeš!!!
- O šefe, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!
