Zgodna žena sjedi u saloonu za stolom s dvojicom kauboja, kad naiđe kauboj Joe. Gleda on, gleda, najednom izvuče pištolj i ubije ona dva kauboja. I onda frajerski dođe do stola, sjedne pokraj žene i kaže:
- Što ovako zgodna žena radi sama?
Žene su rođeni vozači: prvo te upale, zatim te vozaju, pa te zgaze i na kraju zaobilaze.
Seks tinejdžerke:
→ 3h i 6min - 5min moliš, 1min jebeš, a 3h se izvinjavaš.
Seks iskusne žene:
→ 3h i 6min - 6min moliš, 1h i 30min jebeš, a 1h i 30min da dodješ sebi!
Pet životinja koje su važni ženi:
- kuna u džepu
- lisica oko vrata
- jaguar u garaži
- tigar u krevetu
- i majmun koji sve to plaća.
Žena dolazi kod liječnika i kaže:
- Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
- Recite slobodno!
- Kad god smo u krevetu i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
- Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to za kompliment!
- Da, ali to me skoro uvijek probudi...
Razgovaraju dvije prijateljice pa se žali jedna drugoj:
- Onaj moj je opet otišao na pecanje. Sigurno ima drugu!
- Nemoj tako, ti odma misliš na najgore. Možda se utopio!
Razgovaraju muž i žena nakon ručka:
- Draga moja, gdje si pronašla ovaj odličan recept za pripremanje gljiva?
- U jednom kriminalističkom romanu.
Razgovaraju dvije prijateljice:
- Dečko mi je za rođendan kupio tablete za mršavljenje. Ostala sam bez teksta.
- Kupi i ti njemu za rođendan Afričku šljivu, ostat će i on bez teksta.
Poslala žena muža da joj kupi tampone. Muž se vraća kući i nosi 5 kg vate i 20 metara konopca.
- Što ti znači ovo?! - pita ona.
- Juče sam te poslao po cigarete, ti si kupila duhan i listiće za motanje. E sad se snalazi, motaj si sama i ti.
Čuo čovjek da mu žena i ljubavnica idu na isti seminar van grada. Malo se zabrine, ali kad su se vratile odluči da ispita jesu li se upoznale. Prvo sjedne sa ženom:
- Daj draga da vidim slike sa seminara.
Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici. Pita muž nonšalantno:
- Tko je ova?
Žena odgovara:
- Ne znam kako se zove, ali prava droljetina. Svaku veče je pila i plesala po stolovima, užas.
Sljedećeg dana sjedne čovjek sa ljubavnicom. Ista priča, daj da vidim slike, ovo ono. Na slici njegova žena. Pita on ljubavnicu, opet nonšalatno:
- A tko je ova?
A ljubavnica odgovara:
- Ne znam kako se zove, ali fina neka žena, došla s mužem, tri dana iz sobe nije izašla.
