Sjedimo žena i ja i pričamo o životu. Kažem joj ja:
- Draga, ako mi se ikada nešto dogodi pa završim u komi i život mi ovisi o kojekakvim aparatima i tekućinama, molim te da odmah isključiš sve te gluposti koje me održavaju na životu.
Čim sam to izgovorio, žena mi uzela pivu i novine iz ruke i ugasila TV.
- Zar se vi niste nedavno udali, a muža vam nikako ne viđam? - govori starija žena svojoj novoj susjedi.
- Da, ali muž mi je naglo umro nepunih mjesec dana nakon našeg vjenčanja.
- Ah, što ćete. No, bar se jadnik nije dugo patio.
Žena i muž sami u kući. Muž prilazi ženi i šapne joj na uho:
- Na što misliš draga?
- Na isto što i ti dragi. – kaže mu žena.
- Odlično, napravi i meni jedan sa šunkom!
Doktor i njegova supruga se svađaju za doručkom:
- Ti uopće nisi dobra u krevetu! – reče on, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne odluči on ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok žena nije dignula slušalicu.
- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? – upita on nju.
- Bila sam u krevetu.
- Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?
- Tražila drugo mišljenje!
Poslije sprovoda svi dolaze ožalošćenom udovcu. Samo što su sjeli počne strašno nevrijeme s grmljavinom. Udovac uzdahne i kaže:
- Evo, upravo je stigla gore.
Poslije prve bračne noći, kaže žena Billu Gatesu:
- Sad znam zašto te zovu micro i soft.
Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama?
→ Zato što brže pričaju nego što igrači trče.
Razlika između djevojke i udane žene:
- Djevojka: Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate kući!
- Udana žena: Skidaj se i daj sve što imaš šarenog rublja da ubacim u perilicu!
- Španjolske sapunice završavaju sretno, turske sapunice završavaju tužno, a indijske - ne završavaju!
- Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik.
- Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.
- Znam gospođo! Htio bih ga u miru napisati.
