Stvori Bog ženu. Tada se obrati kiparu, slikaru i arhitektu za mišljenje.
- Lijepa je, ali možda bi mogla biti malo više zaobljena u bokovima i grudima. - kaže kipar.
- Lijepa je, ali bi bila ljepša da je malo rumenija u obrazima! - kaže slikar.
- Pa što je ovo!? To nije po propisima, prostor za igru je tik do sanitarnog čvora. - nezadovoljno će arhitekt.
Turisrički vodič pokazuje jedan stari dvorac:
- U ovom dvorcu je spaljena posljednja vještica.- kaže vodič.
Jedan turist pogledavši svoju ženu uzdahnu:
- Hm, posljednja! Pojma ti nemaš!
Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:
- Vojniče, koliko je sati?
- 2:15, odgovori vojnik.
- E moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15.
Zatim upita slijedećeg vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- Zahvaljujući vladi i HDZ-u ja nemam sat.
U autobusu je pokraj djevojke čije je čitavo tijelo prekriveno tetovažama stajala jedna baka i s čuđenjem pogledavala tetovažu na njezinom vratu.
Djevojka je upita:
- Što je baba? U tvoje vrijeme nije bilo tetovaža? Što si blenula?
Baka joj odgovori:
- Kćeri moja, u moje je vrijeme bilo svega. 30 sam godina živjela u Aziji, predavala sam i kineski jezik na fakultetu. Gledam te zato što ne razumijem zašto ti na vratu na kineskom jeziku piše:
- Jednom odmrznuto, ne zamrzavati opet!
- Mama ti je toliko debela da dok prođe ispred televizore završi sedam reklama.
Razgovaraju dva prijatelja:
- Kako ti je bilo sinoć s novom ženskom?
- Kao na pilani.
- Kako to misliš kao na pilani?
- Lijepo, ona ravna kao daska, a ja pijan kao letva.
Ulazi baka u krcati tramvaj. Stane na kraj tramvaja i počne živčano lupkati štapom. Klinac do nje ju u čudu pogleda i kaže:
- Mogli ste bar staviti neku gumicu na vrh štapa. Manje bi bilo bučno.
Na to će baka:
- Da je tvoj tata imao gumicu na svom štapu, ja bih sada imala gdje sjesti!
Pita Haso Muju:
- Mujo, što je to Dan žena?
Mujo odgovara:
- A to ti je isto kao i Noć vještica, samo po danu!
Umrla starica od 90 godina i došla na poslijednji sud k Svetom Petru.
- Jesi li griješila? - upita ju Sveti Petar.
- Nikada Sveti Petre! Uvijek sam se samo molila Bogu i išla u crkvu.
- A seks?
- Nikada Sveti Petre! Ja sam još nevina!
Okrene se Sveti Petar i dovikne:
- Anđele, donesi krila.
- Bit ću anđeo! - kaže bakica.
- Neee, bit ćeš guska! - dobaci Sveti Petar.
Mladoženja pita svećenika koliko treba platiti za vjenčanje:
- Običaj je da se plati u proporciji s ljepotom mlade. - kaže svećenik.
Mladoženja mu pruži 100 kuna. Svećenik se približi mladenki, podigne joj veo kako bi ju pogledao i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem kusur.
