Uvrede — najkomentiraniji vicevi

Dođe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj. Nakon nekog vremena se izdere:

- Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!

Svi se okrenu i odmjere ga, ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on:

- Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!

Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:

- Molim vas ne budite prosti! Ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža!

Na to će pijanac:

- Gospođo, molim vas prijeđite na desnu stranu!!!

Židovske majke hvale jedna drugoj svoje sinove. Prva kaže:

- Moj sin je vrlo uspješan. Najbolji je odvjetnik u New Yorku.

Druga kaže:

- Moj sin je još uspješniji. Najbolji je doktor u New Yorku.

Treća će na to:

- Moj sin nije tako uspješan. Nema ni dobar posao, a uz to je još i homoseksualac. Ali ima dva vrlo uspješna dečka. Jedan je najbolji odvjetnik u New Yorku, a drugi najbolji doktor u New Yorku.

Konobar u restoranu gostu čita menu:

- Znate, specijalitet našeg restorana su puževi.

- Znam! Jedan od njih me jučer posluživao.

Došla majka kćeri u novu kuću i oduševljena kaže:

- Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu. Možeš slušati službu sa prozora.

A svekrva će:

- Koliki joj je jezik, može se i pričestiti sa prozora!

Pokaže žena mužu svoje dlanove pa kaže:

- Vidiš dragi, ovo su žuljevi od metle.

- A što da ti kažem draga, drugi put idi pješke.

Bilo je 23:59 na Staru godinu. Kaže muž ženi:

- Volim te!

- Žena njemu:

- I ja tebe.

Dođe Nova godina i kaže muž ženi:

- Joj što si glupa glupačo jedna!

- Dragi, ali maloprije si rekao da me voliš!

- To je bilo prošle godine!

- Već sam te negdje vidio. Siguran sam da sam te vidio.

- E da, pa ti si bila na onom plakatu za najseksi curu. Prelijepa si.

- Ah, hvala ti.

- Nema na čemu, malo šale nikome ne škodi.

Večeraju Mujo i Fata i Fata se zafleka i kaže:

- Bože, izgledam kao svinja!

Mujo će na to:

- A još si se i zaflekala!

Muž sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine kad dotrči žena i reče mu:

- Pero brzo se obuci, susjeda Jela dolazi na kavu i nije lijepo da vidi te tvoje stare mršave kosti.

- Pa što, neka vidi kako loše kuhaš pa sam tako mršav!

- Onda skini i gaće pa neka se pita zašto ti uopće i kuham!

Šeta čovjek ulicom. U susret mu dolazi Perica i pita:

- Kuda ideš s tim volom?

- Nije to vol, to je koza! - odgovori čovjek.

- Ma ne pitam tebe, nego nju.