Suzana
Zašto se kostur plaši skočiti s drugog kata?
Zašto se kostur plaši skočiti s drugog kata?
→ Nema muda.
Najkomentiraniji vicevi
- Sve
- Mujo i Haso 1109
- Mali Ivica 346
- Crni humor 271
- Žene 555
- Doktori 198
- Policajci 234
- Pijanci 105
- Mama, mama 55
- Plavuše 432
- Politički 144
- Grafiti 237
- Homo 77
- Izreke 154
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Narodi 395
- Oglasi 78
- Pitanje odgovor 873
- Ratni 49
- Seks 644
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 80
- Uvrede 309
- Životinje 265
- Božićni 9
- Glupi 88
- Ostali 674
Some1
Zažto spermatozoid ima rep?
Zažto spermatozoid ima rep?
→ Da se lakše izvuče između zuba.
Some1
Što kaže kondom kada se uvečer pogleda u ogledalo?
Što kaže kurton kada se uvečer pogleda u ogledalo?
→ Koji ću kurac sutra obući?
Kišne gliste
Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi.
- Imam dobru i lošu vijest. - kaže im voditelj.
- Prvo loša: za ručak su kišne gliste. A, evo i dobre: nema dovoljno za sve.
Univerzitetski obrazovani mladić na radnom mjestu
Zaposlio se mladić u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao. Šef ga je srdačno dočekao i rukovao se s njim. Zatim mu je dao metlu i rekao:
- Tvoj prvi zadatak je da počistiš radnju.
- Ali ja sam univerzitetski obrazovan, molim vas!
- Oh, izvini, nisam znao. Daj da ti pokažem kako se koristi metla.
Dva kondoma u žešćoj akciji
Pričaju dva kondoma:
- Čujem da si bio u žešćoj akciji sinoć?
- Ma pusti, navukli me mangupi.
Prometna nesreća jednog Škota, koji je kupio whiskey
Kupio Škot whiskey i dok se vračao kući udari ga auto. Sjate se ljudi oko njega, on kuka i jauče i osjeća kako mu se nešto sliva po tijelu, pa povika:
- Dragi Bože, nadam se da je ovo samo krv!
Kako se Bračani sele?
Dođe Hvaranin kod Bračanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova. Upita ga Hvaranin:
- Stavljaš nove tapete?
- Ne, nego se selim! - odgovori Bračanin.
Dva pecaroša pored rijeke
Sjede dva pecaroša pokraj rijeke. Jedan stalno izvlači ribe, a drugi nikako ništa ne može uloviti. Najzad onaj što ništa nije ulovio pita kolegu:
- 'ajde mi molim te reci kako ti uspjevaš toliko uloviti, kolege smo, nije nikakav štos da ja ništa ne uhvatim?
- Pa kako ti stoji kurac, desno ili lijevo?
- Lijevo.
- E ne valja ti tako, stavi ga desno.
Gurne ovaj ruku u hlače i malo kasnije počnu se i njemu hvatati ribe.
- Zadovoljan? - pita.
- A što misliš, što rade oni što im kurac stoji pravo?
- Jebu nam žene dok mi pecamo!
Štef razgovara s policajcem ispred ekonomskog fakulteta
Ispred ekonomskog fakulteta stoji Štef i drži tele na špagi. Dođe do njega policajac i veli mu:
- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, jer smo usred grada.
Štef mu odgovori da to nije tele. Policajac će na to:
- Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Štef će tada:
- Gospon policajac ovo nije tele! To je mito, a tele je gore na katu, na ispitu.