Vratio se mladić iz vojske. Poželio se seksa i onako uspaljen ode ravno svojoj djevojci.
- Ne mogu, reče ona, imam menstruaciju!
- Daj onda u guzu!
- Ne mogu, proradili su mi hemeroidi!
- E još mi samo reci da te grlo boli pa ću te zadaviti!
Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip.
Pita on:
- Ko je ono?
Kažu mu:
- Ban Jelačić.
Crnogorac:
- Dobro, a koji ga ono junak jaše?
Rodila Fata Muji sina. A ono, grdosija-ima 7 kila. Skupio se svijet, svi čude, gledaju. Prođe tako 2 mjeseca, dolazi Suljo Muji da vidi sina.
- Mujo, bolan, kako mali?
- Odlično.
- Pa koliko sada ima kila; prošlo već dva mjeseca?
Mujo će:
- Sada ima 6.
- Pa kako? Djeca rastu!
- Obrezali ga...
Natjecali se Amerikanac, Njemac i Bosanac tko će duže izdržati u borbi sa nindžom. Uđe tako Amerikanac u prostoriju gdje se ovaj nalazio i nakon 10 min izvedoše ga slomljenog van. Nakon 5 minuta borbe ista sudbina zadesi i Švabu. Uđe Bosanac pa ga nema pola sata, sat, dva sata, a iznutra se čuju srceparajući krikovi i zapomaganje. Izađe Bosanac nakon tri sata van, a na njemu ni ogrebotine; unutra nindža sav slomljen.
- Jebo te, nismo znali da si takav majstor borilačkih vjestina! - iskazuju mu ovi priznanje.
- Kako si ga tako slomio?
- Ma jednostavno! - odgovori Bosanac - On da opali - a ja blok! On sa lijeva - a ja blok! On s desna - a ja blok! On da iz okreta, a ja blok! On s glavom - a meni već ponestalo blokova pa ga ciglom!
Išli Mujo i Haso u Njemačku i pokvario se Fićo. Čekaju oni neko vrijeme pokraj ulice kad naiđe neki Švabo u Porsche-u. I tako on zakvači Fićeka za svoju makinu i kaže Muji ako bude bilo kakvih problema da samo zatrubi. Vozili se oni tako kad odjednom Švabu u njegovom Porsche-u prestigne tip u Ferrariju. Švabo na gas... i prođu oni kraj policije. Policajci ih naravno ne mogu stići i oni ravno u stanicu, pa će jedan od policajaca: Šefe, šefe, nećete vjerovati što sam upravo vidio, trkaju se Porsche i Ferrari, a Fićo iza njih svira da ih prestigne!!
Došla trudna plavuša kod doktora i žali se ona na bolove u trbuhu. Doktor joj kaže da pije meda, ali ona shvati leda. I tako je ona pila leda i došla se opet žaliti doktoru. On joj preporuči da i dalje pije meda, ali je ona opet shvatila leda. Došlo je vrijeme porođaja, a dijete viče:
- Vadi buzo, ja se smuzo!!
Haso dobio upalu slijepog crijeva i hitno je prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
- Sestro, brzo instrumente!!
Na to će Haso:
- Bolan doktore, vi mi svirate, a ja umirem...
Zašto Yugo ima grijač na zadnjem staklu?
- Da ti se ne smrznu ruke dok ga guraš.
Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar:
- To je nešto u motoru.
Na to će električar:
- Ma to je nešto sa strujom.
Informatičar će na sve to:
- Dečki, a da mi izađemo, pa da ponovno uđemo, možda ipak radi.
Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (žena mu) mnogo brine za njega:
- Zamisli Haso sinoć me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo se jebavali, pa veli: Ajme Mujo što mi te je žao što si se tako oznojio... da ima neko da te malo zamjeni!!!
