Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
- Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta.
Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.
- Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?
- Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim...
Cigan odlazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i djecu da se oproste.
- Slušaj bre ženo! Evo sad imam sedam dece - nemoj bre kad se vratim da ima više!
Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući, kad ono, u kući osmero djece.
- Cigankooo! Majku ti krvavu jebem, šta je ovo?
- Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me i bez kave i bez šećera.
- Kakve to sad ima veze sa djetetom?
- Pa s čime sam mogla da ponudim kuma kad nam je došao u goste?
Što je plavuša bez mobilnog telefona?
→ Pička bez veze.
Zašto pijetao zaleprša krilima prije nego zapjeva?
→ Hvali Bogu što kokoši ne nose gaće!
Zašto žene žive duže od muškaraca?
→ Zato što nemaju ženu!
Bio jedan cigo išao u crkvu s biciklom. Ušao on s biciklom u crkvu i svećenik mu je rekao da ostavi bicikl ispred crkve, a Duh Sveti će mu čuvati bicikl. I krene molitva... U ime Oca i Sina, amen. Svećenik upita cigu:
- A gdje ti je Duh Sveti?
- Ma eno ga vani, čuva mi bicikl.
Što svinja kaže utičnici?
- U jebote, tebe su zazidali...
Ulazi baka u autobus kad je upita kondukter:
- Imaš li kartu, bako?
A baka će:
- Nemam. Evo imam jedno jaje. - i tako uđe baka u bus. Tako ona i drugi dan. Pita kondukter, kad ona njemu dvoje jaja. Treći dan dolazi baka, pita on "karta bako", a ona izvadi kokoš i kaže:
- Mjesečna!
Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- Što bi ti kad bi bio smak svijeta?
Na to će Haso:
- Čuj, otiš'o bi kući, spakov'o ženu, djecu, kofere pod ruke u ambasadu po vizu i pravo u Njemačku!
Mijenjam fiću za dva manja auta.
