Najkomentiraniji vicevi

Jedne veceri sjedi cigan, gleda TV i jede kikiriki tako da ih baca u zrak i hvata ustima. U jednom trenutku žena ga zovne, on okrene glavu i kikiriki upadne u uho. Probaju ga izvaditi, ali su ga gurali još dublje.

Onda odlučiše da idu kod doktora, kad na vrata uđu kćerka i njen "prijatelj". Ispričaju im što se dogodilo i mladić predloži da on pokuša nešto. Složiše se i mladić gurne dva prsta i čovjekove nosnice i kaže mu da što jače puhne na nos.

I stvarno, kikiriki izleti iz uha. Svi radosno kliknuše i kada su kćerka i mladić izašli, žena se obrati mužu:

- Ovaj mladić je izgleda pametan i snalažljiv. Što misliš što će biti kad bude stariji?

Muž odgovori:

- Po mirisu njegovih prstiju - naš zet.

U životu nema lijepih stvari! I ti si živi dokaz za to!

Dođe čovjek do gatare i upita je:

- Oprostite, ali što znate o nesretnima brojevima?

- Znam da su jedino nesretni brojevi 666 i 13! - odgovori gatara.

- Evo pogledajte sami, pa koji izvučete! - žena mu da šešir s mnogim brojevima.

Čovjek izvuče i pročita:

- 333! Tooo, nemam nesretni broj!

A gatara mu odgovori:

- Joooj, blago vam se! Moj sin ima 666 i u paklu je, a vi ste tek na pola puta!

Dolazi poštar kod babe da joj uruči pismo i kaže:

- Evo, bako, stiglo pismo iz Amerike, avionom!

A baba će namrgođeno:

- Ne laži, vidjela sam te, motorom si došao!

Što je to: po noći pliva, po danu laje?
→ Puničino zubalo.

U restoranu gost upita konobara koji na jedvite jade hoda:

- Gospon konobar, imate li hemoroide?

- Nisam siguran, ali pitat ću kuhara! - odgovara mu konobar.

Što rade Crnogorci na poslu?
→ Spavaju.

Kako francuzi zovu visokog čovjeka?
→ Doseže plafon.

Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:

- Je li gospon sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?

Vračali se kasno kući grbavac i mucavac. Idu oni i prolaze pored groblja, a grbavcu se malo pripišalo. Kaže on mucavcu:

- Odoh ja pišati, a ti me tu sačekaj.

I ušao grbavac u groblje pa traži gdje će pustiti vodu. Stao iza jednog spomenika i taman počeo da pišati kad odjednom ispred njega iskoči đavo.

- BUUUU! - kaže đavo, a grbavac se sav ukočio od straha.

- Što to nosiš? - pita đavo.

- Pa, nosim grbu. - kaže uplašeno grbavac.

- Daj mi je. - kaže đavo i uze grbu grbavcu.

Grbavac se ispravi i izađe k'o normalan čovjek iz groblja. Vidio njega mucavac pa ga pitao što mu je bilo, kako se to dogodilo. Bivši grbavac mu sve ispričao, da je vidio đavola koji ga je presreo pa mu je uzeo grbu. Mucavac se dosjeti da bi to i njemu moglo pomoći, možda đavo izliječi i njegovo mucanje. I tako i on uđe u groblje.

Tražio on đavla i tražio kad konačno, iza jednog spomenika iskoči đavo:

- BUUUUU! - vikne đavo.

Mucavac se ukočio od straha.

- Što to imaš? - pita đavo mucavca, a on njemu:

- P p p pa pa pa n n n nemm nemmmaam n n n n niš ništa.

- Evo ti onda grba. - reče đavo mucavcu i ode.