Falsicifirao Mujo dolare, pa se hvali Hasi:
- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.
- Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok možeš i to promijeni kod nekoga tko se ne razumije.
Vraća se Mujo:
- Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!
Političari i pelene imaju nešto zajedničko.
→ Oboje treba mjenjati što češće iz istog razloga.
Ide seljak putem noseći gredu na leđima, sretne Antu Pavelića koji ga pozdravi:
- Za dom!
A seljak mu odgovori:
- Ne, nego za štalu.
Dođe mali Ivica kući iz škole s torbom punom jabuka. I upita ga otac:
- Odakle ti te jabuke?
- Od komšije Ljube.
- Da li on zna za to? - upita ga otac.
- Da. Trčao je za mnom sve do kuće.
Razgovaraju dva trenera:
- Pogledajte samo koliko je jak taj igrač. Prošle sezone je slomio 4 kosti.
- Pa kosti mu izgleda brzo zarastaju?
- Ne, nije lomio svoje kosti.
Što radi Cigo u novom Mercedesu?
→ Vozi dok ga ne uhvate.
Sišao Isus s neba. Šeta se on i prilazi mu neki dobroćudni čovjek.
- Jesi li gladan? - pita ovaj Isusa.
- Pa jesam. - kaže Isus.
Odvede čovjek Isusa svojoj kući, da mu da jede, a poslije večere mu predloži da popuše jednu. Isus poslije konzumacije počne razmišljati Kako je ovaj čovjek dobar. Reći ću mu tko sam ja, pa da se, kad je već tako dobar, obogati. Isus usklikne:
- Ja sam Isus, sin Božji!
- Što je prijatelju, već te u'vatilo?
Šef ulazi u ured svoje službenice i ljutito ju upita:
- Tko vam je dozvolio da se izležavate u uredu, samo zato što sam vas poljubio?!
- Moj odvjetnik. - odgovori djevojka s osmjehom.
Došao upravnik zatvora i pita Crnogorca:
- Zašto ne ustaneš kad ulazim?
A Crnogorac će na to:
- Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.
Ušao čovjek u prodavaonicu oružja i pita da li mu mogu prodati revolver.
- Kakav tip želite? - pita prodavač.
- Ne znam točno, za šest ljudi.
