Zbog krađe u prodavaonici žena se nađe pred sudom:
- Što si ukrala? - pita sudac.
- Konzervu breskvi! - odgovara optužena.
- Koliko je bilo breskvi u konzervi?
- Bilo ih je 6!
- Dobro, dobit ćete 6 dana pritvora!
Iza u pozadini začu se glas nezadovoljnog supruga:
- Gospodine suče, ukrala je i konzervu graška!
Zaustavio policajac vozača. Nakon što mu je zavirio u auto skuži da nema mjerača brzine.
- Čovječe, pa kako možeš znati koliko brzo voziš?
- Vrlo lako! Na 40 km/h lupa čep ausuha, na 60 km/h lupaj zadnja desna vrata, a na 100 km/h moja žena vrišti.
Pijanog bećara prate tamburaši kući iz birtije. Gleda to svećenik pa mu kaže:
- E nesrećo jedna, zar takvi da te prate?
- Bolje oni nego ti!
Nakon prometne nesreće Muju poslali u toplice na rehabilitaciju. Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati email:
- Produžili su mi pimpek. Hitno šalji dvije tisuće kuna!
Pročitala Fata email i hitno odgovara:
- Šaljem ti pet tisuća pa neka ga malo i podebljaju.
Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
- Kakav teret prevozite?
- Anti-baby pilule. - odgovori Mujo.
- A tako dakle...
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu:
- Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!
- Ah, oprostite! - kaže Mujo.
- Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.
Došao Mujo kod ortopeda pa skinuo cipele:
- Uh kako vam smrde noge! - kaže ortoped.
- Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio čuti i mišljenje specijalista.
Bliži se punici rođendan, a zet nakon dužeg razmišljanja odluči kupiti joj grobno mjesto. Punica sva sretna i oduševljena što joj je zet skinuo veliki teret i trošak s vrata. Dolazi tako sljedeći rođendan, a zet punici nije kupio ništa. Začudi se ona pa upita zeta:
- Dragi zete, prošle godine si bio tako velikodušan, a sada mi ništa nisi kupio, zašto to?
- Pa što se žalite? Niste ni prošlogodišnji poklon potrošili!
- Gospođo Tošić, poznajete li me? - pita tužilac baku svjedoka.
- Kako vas ne bih poznavala, gospodine Jović! Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala. Lagali ste, varali svoju suprugu, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem!
Tužilac potpuno zbunjen, pita dalje:
- Poznajete li gospođo, ovdje prisutnog branitelja?
- Da! Poznajem i gospodina Zdravkovića, dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos s ljudima, a kruže i glasine da je najlošiji odvjetnik u gradu. Neću niti govoriti o tome da vara svoju suprugu sa tri druge, među kojima je i vaša supruga. Da, dobro ga znam!
Branitelj samo što nije dobio infarkt. Sudac naredi i tužitelju i branitelju da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota! Ako bilo koji od vas upita baku poznaje li mene, idete obojica na robiju.
Umro visoki funkcionar u Kini pa se proglašava desetodnevna žalost. Zove jedan Kinez telefonom Centralni Komitet:
- Dobar dan! Želim samo pitati je li dozvoljen seks u danima žalosti?
- Dozvoljen je gospodine, ali samo sa svojom suprugom!
- Ali zašto samo sa suprugom? - upita Kinez.
- Zato da tuga bude veća!
Pita Mujo Hasu:
- Otkad ti nosiš naušnicu?
- Otkad ju je Fata pronašla u autu. Morao sam joj reći da je moja.
