Mujo odlučio sagraditi tri bazena. Jedan sa hladnom vodom, jedan sa toplom i jedan bez vode. Pogleda ga Haso i upita:
- Dobro Mujo, ova dva sa vodom u redu, a što će ti onaj prazan?
- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.
Kaže orah:
- Ja izgledam kao mozak!
- Ja izgledam kao kišobran! - kaže gljiva.
- Možemo li molim vas promijeniti temu? - kaže banana.
Razboljela se Fata pa je Huso odveo kod doktora na pregled. Poslije pregleda doktor izlazi iz ordinacije i kaže Hasi tužnu vijest:
- Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još mjesec dana života. Molim vas da joj to kažete na što bezbolniji način. Da bi joj umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će između ostalog kao terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom.
Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Hasu što joj je, a
on joj odgovara:
- Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice gdje će te mazati blatom.
Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Haso će na to:
- Ne znam ja, valjda da se polako navikavaš na zemlju.
Medo, lisica i zeko ne žele nipošto u vojsku pa smišljaju kako da je izbjegnu.
- Ja ću odrezati rep pa me neće primiti!- kaže lisica.
- A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti! - dodade zeko.
- Ja nemam šta odrezati! - zaključi medo.
I tako stadoše oni razmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreže penis. Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolazi lisica i nosi rezultate pregleda. Okupe se njih troje, a lisica kaže:
- Ja nisam primljena jer nemam rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih stopala.
Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:
- Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo. Kada jedem ukusno lišće i gutam ga neopisiv je doživljaj, centimetar po centimetar klizi niz moje grlo. Na to će zec:
- Jesi li ikada povraćala?
Zaustavi policajac automobil u Bosni pun putnika. Pogleda HR naljepnicu, registriran auto, pregleda gume, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima. Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže:
- Koliko vas je, još ćete se podaviti tim pojasevima zbog 10 maraka.
Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon za rezervacije i ona se javi:
- Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.
A plavuša će na to:
- Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!
Sjedi čovjek u kafiću i pije piće za pićem. Kad se onako baš jako napio, uzima kaput i kreće prema izlaznim vratima.
- Gospodine, zaboravili ste platite!
- Znam! Ja pijem da zaboravim!
Došao Mujo u posjetu kod brata u Njemačku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo. Veliki jacuzzi, najmekaniji ručnici i sve je tako blistavo pa kaže:
- Eh što nije subota da se okupam!
Na ispitu iz anatomije na Medicinskom fakultetu jedna djevojka je dobila penis kao ispitno pitanje. Krene ona odgovarati na zadano pitanje:
- Penis je muški spolni organ u čijoj se sredini nalazi kost. Dugačak je oko 30 centimetara.
Profesorica ju prekine:
- Koleginice griješite! Za onu kost u sredini vam se učinilo, a za onih 30 centimetara, to ste imali sreće!
