Sport — najkomentiraniji vicevi

Igraju mravi i slonovi nogometnu utakmicu. Pred kraj drugog poluvremena, uvode mravi zamjenu. Ulazi čio mrav, poletan, pun elana, dođe do centra, okreće se lijevo-desno i kaže:

- A u pičku materinu, koji su naši?

Pita učiteljica djecu što im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono... Ivica neće da kaže.

- Što je Ivice?

- Ništa.

- Pa, ajde, reci.

- Pa, moj otac je striper u gej klubu. On pleše i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks a njim.

U učionici muk! Učiteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Poslije sata pita ona da li je moguće da je sve to istina, a Ivica će na to:

- Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me sram da priznam.

Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji:

- Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu.

Mujo kaže dobro. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:

- Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!

Odbrojava sudac boksaču koji u knockoutu leži na podu pa u to vrijeme viče baba iz publike:

- Neće vam taj ustat, znam ga ja iz autobusa.

Ivica dolazi iz škole i kaže tati:

- Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.

- O čemu ti to sine? - pita ga otac.

Ivica će:

- Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana.

On:

- Draga, zezaju me kolege da me varaš! Reci da nije istina!

Ona:

- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.

On:

- Molim? Kako to misliš radi mene?

Ona:

- Sjećaš li se kad te trener nije htio primiti u Dinamo, a vidiš da te ipak uzeo.

On:

- Dobro, zbog mene, a drugi put?

Ona:

- Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?

On:

- I to je za mene, a treći put?

Ona:

- Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?

Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne:

- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.

Žena se osmjehnu pa kaže:

- E sad znaš kako je meni.

Idu gluhi, slijepac i invalid na utakmicu.

- Čuo sam da će danas biti frke na utakmici. - kaže gluhi.

- Vidjet ćemo. - kaže slijepac.

- Ako bude bilo frke, bježat ćemo. - kaže invalid.

Zašto je Dinamo najreligiozniji klub?
→ U korizmi se odrekao i kupa i prvenstva.

Mujo se hvali Hasi da skače sutra troskok. Pita Haso:

- A koja su ostala dvojica?