Politički — najkomentiraniji vicevi

Zašto je Slovenija ušla u EU?
→ Jedna ulica manje više.

<b>Slika prva.</b>

Vozi se Tito u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Tito izađe i pita zašto je vlak stao.

- Druže Tito, nema više pruge.

Tito:

- Brzo zovite omladince neka izgrade prugu!

<b>Slika druga.</b>

Vozi se Ante Marković u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Izadje Marković i pita zašto je vlak stao...

- Nema više pruge!

Marković:

- Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!

<b>Slika treća.</b>

Vozi se Ivo Sanader u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Izađe Sanader i pita zašto smo stali.

- Gospodine premijeru, nema više pruge!

Sanader:

- Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo!!!

Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:

- Vojniče koliko je sati?

- 2 i 15, odgovori vojnik.

- E, moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15".

Zatim upita slijedećeg vojnika:

- Vojniče koliko je sati?

- Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat.

Ode Koštunica u posjet kod Busha i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Koštunica se začudi i upita Busha:

- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?

Bush se nasmiješi i odgovori:

- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal.

Nedugo nakon Koštuničine posjete dođe Bush u Srbiju. Koštunica ga ugosti kao cara. Hrana, piće i super-ribe, koliko ti srce želi. Bush se začudi, znajući da je Srbija u krizi:

- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?

Koštunica odgovori mrtav-hladan:

- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.

- Ali, od kud vam novac za sve ovo?

- E, vidiš onaj most preko Save?

Bush se dobro zagleda:

- Ne vidim!

- Eeeeeeeee!!!

George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime:

- Stanley. - odgovori dječak.

- Što želiš pitati, Stanley?

- Imam četiri pitanja:

→ Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
→ Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
→ Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
→ Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?

Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:

- Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?

Drugi jedan dječak digne ruku. George ga upita za ime.

- Steve. - odgovori dječak.

- Što želiš pitati?

- Zapravo imam šest pitanja:

→ Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
→ Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
→ Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
→ Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
→ Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
→ I šesto, gdje je nestao Stanley?

Umro Tuđman i došao pred sv.Petra. Pokaže mu sv.Petar raj (a ondje sve idilično, lijepo, svi sretni...), nakon toga pokaže mu pakao (kad tamo zajebancija, kurve, piće...) i odabere Tuđman pakao. Nakon nekoliko dana Tuđman zaziva sv.Petra, a sv.Petar će mu na to:

- Što je Franjo, nisi znao da i mi imamo državnu televiziju?

Sastali se Tuđman, Milošević i Alija da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se nitko ne uvrijedi. Kaže Tuđman:

- Ja bi posadio kajsiju!

Ova dvojica odgovore:

- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.

Milošević kaže:

- Hajde onda da posadimo breskvu!

Ova dvojica odgovore:

- Ne može jer ima ono bre.

Dođe Alija na red i kaže:

- Hajde, da svima bude fer, hajde da posijemo vinovu lozu.

Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Tuđman Miloševića i kaže:

- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!

- Što? - pita Milošević.

- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

Štrajka 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od strajkača:

- Je li, a šta to radite?

Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:

- Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.

A strajkač će njemu:

- Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi.

Što znači Tuđman!
→ Titov udbas
→ Dilasov ministar
→ Antin nasljednik

Tri teksaška kirurga se nadmeću koji je od njih bolji u svom zanatu. Prvi počne:

- Prije tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristu. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.

Drugi mu odgovori:

- Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je doživio automobilsku nesreću. Obje ruke i noge su mu bile odsjećene od tijela. Dvije godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.

Treći će:

- Prije nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrko se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaletio u brzi vlak iz Santa Fe-a koji je vozio 100 milja/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski šešir. Nakon godinu dana on je postao predsjednik Amerike!