Politički — najkomentiraniji vicevi

Došli Putin i Bush u Jugoslaviju. Dočekao ih naš J.B.Tito i odlučili su oni otići u kazalište. Ispred kazališta Vidio Putin siromaha kako jede prljavu travu. Pita on njega:

- Zašto jedeš prljavu travu?

- Nemam djece ni ženu, sve sam izgubio. - odgovori siromah.

Ponudi mu Putin 500 dolara, ali neće siromah to prihvatiti jer je iza njega bio Bush. Bush ga pita:

- Zašto jedeš tu prljavu travu?

Siromah odgovori isto što i Putinu:

- Nemam djece ni ženu, sve sam izgubio. - Bush mu ponudi 1000 dolara, ali siromah odbija i tu ponudu jer je iza njega bio J.B.Tito. Mislio je da će mu Tito ponuditi još više. Pita Tito siromaha:

- Zašto jedeš tu prljavu travu?

Siromah mu odgovori:

- Nemam djecu ni ženu, izgubio sam sve.

Pita opet Tito siromaha:

- Zašto jedeš tu prljavu travu kad imaš tamo čiste djeteline!?

Mali Ivica je strašno želio 100 Eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u
Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:

Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.

Tvoj Ivica

Prvi dan
Sin:

- Tata, tata, daj mi 3kn!

Tata:

- Što će ti sine 3kn?

Sin:

- Učiteljica nam je rekla da u Africi ima gladnih pa skupljamo pomoć da im pošaljemo.

Tata:

- Ma zaboravi, ne dam! Svi tako pokušavaju preveslati naivne i izvući novce.

Drugi dan
Sin:

- Tata, tata, daj mi 3kn!

Tata:

- Opet 3kn? Zašto sad?!

Sin:

- Učiteljica nam je rekla da u Africi ima žednih pa skupljamo pomoć da im pošaljemo.

Tata:

- Ma zaboravi, ne dam! To je ista fora kao i za gladne.

Treći dan
Sin:

- Tata, tata, daj mi 3kn!

Tata:

- Evo njega opet. Za što će ti sad opet 3kn?

Sin:

- Učiteljica nam je rekla da u Africi ima ogranak HDZ-a pa da pomognemo ljudima u gradu gdje je HDZ.

Razmišlja tata neko vrijeme i vraća se sa 9kn i daje ih sinu.
Sin:

- Ali tata, zašto mi sad daješ 9 kuna?

Tata:

- E sine, ako je HDZ u Africi, bit će i žednih i gladnih i bosih!

Bora Čorba peva Obami:

Predsedniče Obama,
okreni se ka nama,
pogledaj nas garavi,
mi smo dobre naravi.

Nas su Srbe jebali,
i kad nisu trebali.

Mi smo se kuražili,
sami kurac tražili.

Molimo te, leba ti,
nemoj nas i ti jebati.

Vi ste, crnci, kurati,
nećemo izdržati!

Zahvalan srpski narod

Sjeverno Kosovo. Šiptar pozvoni Srbinu:

- Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuča?

- Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu.

- Evo tebi četiri kiljograma u zljatu. - kaže šiptar.

- Zašto toliko?

- Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dva put.

Natječu se Rus, Amer i Hrvat tko ima bolje doktore. Kaže Amer:

- Ma naši su zakon! Lik dođe sav polomljen i za tjedan dana je k'o nov!

Kaže na to Rus:

- Ma nije to ništa. Mi s valjkom prijeđemo preko čovjeka i on je za 5 dana čitav, k'o nov!

A na to će Hrvat:

- Ma nije to sve ništa. Mi našeg prvo sameljemo, zatim prožvaćemo, a govno i dalje viče <i>IDEMO DALJE</i>!

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajući čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:

- Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:

- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.

Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:

- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!

- Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?

- Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!

Sjevernokorejanci se pripremaju za novi nuklearni pokus:

- Prprema! Pozor! SAD!

Sudac:

- Sadame, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.

Sadam:

- De reci prvo lošu.

Sudac:

- Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.

Sadam:

- A što je onda dobra?

Sudac:

- Beckham će pucat'...

- 2007. - Ulaze Bugarska i Rumunjska u EU.

- 2013. - Ulazi Hrvatska u EU.

- 2014. - Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU.

- 2016. - Velika Britanija izlazi iz EU.

- 2017. - Nekim čudom naš čovjek je zaposlio cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao i članove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavičaja. Naši čine 10% administracije.

- 2018. - Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podižu sebi plaće tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo plaću sve dok se posao obavi. Iz Njemačke stižu protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, čak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti. Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine plaće za još tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skućenim prostorima.

- 2019. - Zbog stresa, plaća se podiže još dva puta, ali dolazi i do rezanja troškova pa se otpuštaju čistačice, kuhari, vozači sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji je 99.3%.

- 2020. - Hrvatska dobiva mnogobrojne novčane poticaje od EU među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU administracije naravno.

- 2021. - Njemačka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to čini i Francuska. Kraj EU.