Došao Milošević u posjet Crnoj Gori i jednog dana šetaju on i Đukanović ulicom, kad na cesti 100 eura. Priđe Milošević koji se sagnuo kao da će uzeti 100 eura, ali kaže:
- Srbija se saginjati neće.
Priđe Đukanović, uzme 100 eura i kaže:
- Zaštitimo ekološku državu.
Izašla Iva na izbore i obukla prevelike cipele. Kad su to vidjeli promatrači iz izborne komisije, postave joj pitanje:
- Koji broj cipela nosiš, Ivo?
- 38! - odgovori Iva.
- A, zašto si sada obukla broj 52, kad su ti prevelike?
- Zato što su rekli da na izbore izađemo u što većem broju!
Umro Slobo i naravno došao kod Svetog Petra. Pita ga Sveti Petar:
- Slobo, želiš li da ti pročitam optužnicu.
A Slobo odgovara:
- Možete da radite šta hoćete jer ja ne priznajem ni Vas ni Vaš SUD.
Pitaju malog cigana što bi napravio da vidi Gotovinu?
- Pozvao bih ga na kavu! - kaže cigo.
- Dobro. I onda kad ga pozoveš na kavu što bi mu rekao?
- Pa kad bi sjeli, rekao bi mu: <i>Ante, ja ne bi kavu, može ćevapi?</i>
Otišao Milo Đukanović u posjetu Kini pa nakon službenih razgovora krenu na večeru.
- Koliko vas ima u Crnoj Gori? - upita domaćin.
- Oko šest stotina tisuća. - reče Milo.
- Pa što mi ranije nisi rekao da vas sve pozovem na večeru.
- Tek kada ću biti mrtav saznati će se istina o meni!
Uzdiše političar. Na to će njegov partijski brat:
- Tješi se, onda si na sigurnom!
Putovali Tito i Ranković plavim vlakom za Kumrovec. Ulazi vlak u Kumrovec i Ranković pogleda kroz prozor i vidi kako Zagorac pase travu.
- Druže predsjedniče, baš nije tako dobro u našoj Jugoslaviji, kako se to govori. Eno vidite čovjek pase travu uz prugu!
- Reci ti njemu da ide tamo na livadu, tamo je bolja paša...
Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
- Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju...
Tad ga zapazi čuvar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
- Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
- Cigo će na to:
- Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.
Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
- Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?
- Papu. - odgovori šef - Njemu moram poljubiti samo ruku.
Pita Sanader Carlu Del Ponte:
- Primate American Express?
Ona mu odgovori:
- Ne samo Gotovinu.
