Policajci — najkomentiraniji vicevi

Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:

- Ej, skloni to!

- Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!

- Ali ušao sam samo na tren po kruh.

- Ne zanima me gospodine!

- Konu jedan!

- Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.

I tako kazne idu jedna za drugom.

- Gospodine, neću se više raspravljati s vama.- kaže policajac.

- Doviđenja!

Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam došao pješke u pekaru.

Idu dva policajca pored vijećnice i nađu mrtvog čovjeka. Naprave oni zapisnik:

- Dana 26.7. 2018. godine u 9h ispred...

- Pomozi mi, kako se piše vijećnica ? Tvrdo ili meko "ć?"

- E, nisam siguran za vijećnicu. Hajde da ga prebacimo ispred pošte. Za to sam siguran kako se piše. - odgovori drugi policajac.

Gleda plavuša meni u kafiću.

- Oprostite, što vam je to hibiskus?

- To je čaj.

- Onda jedan hibiskus od kamilice!

Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom?
→ Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.

Kako policajac lovi ribu?
→ Jednu uhvati, uperi pištolj u nju i pita ju gdje su druge.

Kako policajci prave tintu?
→ Udaraju po vodi dok ne poplavi.

Zaustavlja čovjek policajca na ulici i pita ga:

- Iiiiizviinite, ggggdjjje ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?

A policajac će:

- Što će ti škola, super mucaš!

Išla dva policajca ulicom i upala u rupu. Pokušavaju oni izaći, skaču, skaču, ali ništa. Kad, u pol frke, kaže jedan:

- Ja ću još jednom pokušati, pa odoh kući.

Načelnik policije postrojio buduće policajce, pa im kaže:

- Vi koji imate četiri godine završene škole, stanite na moju lijevu stranu, a vi koji imate više od četiri godine završene škole, stanite na moju desnu stranu.

Nakon što su se svi razvrstali, jedan je ostao stajati na svom mjestu.

- A što si ti tu sam ostao?

- Ali gospodine, ja nemam niti jednu godinu završene škole.

- A ti onda stani iza mene!

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Caprio i odlučio ju zadržati. Poslije nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao svoju vozačku dozvolu, pokaže onu koju je našao. Gleda policajac dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno. Pozove šefa u stanicu:

- Je li, šefe, da te pitam nešto, jel' Titanic izgorio il' potonuo?