Plavuše — najkomentiraniji vicevi

Liječnik govori mladoj plavuši:

- Vi ili imate gripu ili ste u drugom stanju!

- Oh, sigurno sam u drugom stanju. Ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!

Plavuša se odluči krenuti na pecanje. Dođe na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka. Nakon sat vremena pojavi se lovočuvar i upozori je:

- Gospođo, ovdje možete pecati samo s dozvolom!

Plavuša se lupi po čelu:

- A u tome je stvar, ja stalno pokušavam s glistama!

Zašto plavuša skida vrata od kupaonice kad se tušira?
→ Da ju ne bi gledali kroz ključanicu.

Nakon operacije povećanja grudi, doktor pita plavušu:

- Odgovara li vam veličina grudi?

- Naravno doktore, ali imam još jednu molbu. Želim i malo krupnije oči.

Doktor se nasmije i kaže:

- Nema problema. Sestro, dajte gospođi račun!

Došla zgodna plavuša bujnog poprsja kod svećenika na ispovijed.

- Oče, spavala sam sa svećenikom iz druge župe. Jesam li zgriješila? - upita plavuša.

Svećenik odgovara:

- Kćeri draga, naravno da jesi. Ti pripadaš ovoj župi.

Što napraviš kad ti plavuša baci bombu?
→ Izvučeš sigurnosnu iglu i vratiš ju nazad.

Dođe plavuša u poštu do šaltera s lutrijom i stoji par minuta pred listićima za loto. I gleda u prazno... Pita nju službenik:

- Kako vam mogu pomoći?

A plavuša će:

- Ma ništa, samo razmišljam.

Čemu služi plavuši sjekira pokraj TV-a?
→ Za zaoštravanje slike.

Kakva je razlike između plavuše i Titanika?
→ Titanik je imao manju rupu.

Zašto plavuša pleše ispred semafora?
→ Misli da je u disku.