Narodi — najkomentiraniji vicevi

U opuštenoj atmosferi ministar financija Velike Britanije, ministar financija SAD-a i ministar financija Srbije pričaju o osobnim zaradama i troškovima. Kaže ministar iz Velike Britanije:

- Na svakih 20 funti koje zaradim, ja potrošim 15, a kud mi ode ostalih 5 - pojma nemam.

Ministar iz SAD-a:

- Ja kad zaradim 50 dolara, potrošim 5, a kud ode ostatak - pojma nemam.

Na to će ministar financija Srbije:

- Na svakih 100 dinara koje zaradim, ja potrošim 10.000, a otkud mi onih 9.900 - pojma nemam.

Kako Hrvati opisuju Sloveniju?
→ Jebeš zemlju koju kokoš preleti!

Što je rekla Britanska kraljica kad je došla u Sloveniju?
→ Lijepo vam je ovdje, podsjeća me na moju bašću.

Zašto Crnogorac voli grupni seks?
→ Zato jer tu može zabušavat.

Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i sjeo u caffe bar. Dođe ubrzo konobar:

- Što ćeš?

- Kafu, molim.

- Nema.

- Pa dobro, onda kavu, molim.

- Nema.

- A jednu kahvu, možda?

- Čovječe božji, nema vode!

Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:

- Pauza je 20 minuta, ako netko hoće u toalet, popušiti cigaretu ili završiti fakultet!

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Bosanac doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:

- Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?

Bosanac mu odgovori:

- Da.

Kaže Janez:

- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.

Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:

- Ali pa vi pojeste celo marmelado?

- Da.

- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.

Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:

- Da li se vi Slovenci seksate?

- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)

- I što radite s upotrebljenim prezervativima?

- Je kaj...? Jih pa bacimo.

- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

Kako se na bosanskom kaže DNK?
→ Da nije komšijino?

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna pljuska. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.

Misli si časna: <i>Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada.</i>

Misli si plavuša: <i>Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu i dobio po zubima.</i>

Misli si Slovenac: <i>Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan.</i>

Misli si Hrvat: <i>Kad će opet tunel da mu zalipin još jednu, majku mu ja...</i>

Zašto Slovenci neće osjetiti plinsku krizu?
→ Jedna boca plina je dovoljna za sve.